Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны.
Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину.
Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером.
Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...
http://www.mamochka.kz/article.php?rubric_id=51

1. "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
2. "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
3. "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
4. "Как вам стульчик Чико-Полли?"
5. "Не дают драть обои!"
6. "Как подкрасться к коту?"
7. "Поход в районную поликлинику. Накипело"
8. "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
9. "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
10. "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"
11. "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
12. "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
13. "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
14. "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
15. "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
16. " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
17. "А вас целуют в попу?"
18. "Подскажите логопеда для бабушки"
19. "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
20. Help! Надели ботинки - как теперь встать?
21. Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
22. Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
23. У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
24. "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
25. "Помогите! Растут волосы!!!"
26. "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
27. "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
28. "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
29. "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
30. "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
31. Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
32. " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
33. "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
34. "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
35. "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
36. "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
37. "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
38. "У мамы раздуло живот. Что с ней?"
39. КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
40. "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
41. Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
42. "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
43. Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
44. Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
45. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
46. "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
47. "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
48. "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
49. Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
50. Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
51. Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1742

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием стрелец - обожающий путешествия отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...
http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1706

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.
Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят!
Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесл домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы нe закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

В 14 лет я была до ужаса некрасивым ребенком: очень тощий . худючий покрытый прыщами глист в обмороке с большой головой и кривыми зубами . Моя мама меня сторонилась и весь подростковый период старалась держать меня подальше от родных и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерлагерь . Пионерлагерь состоял из клоповников с детьми , домика администрации и пяти туалетов . Туалеты состояли из кирпичной будки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Говно с хлоркой воняли , поэтому сортиры предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами . Девчонки долгое время думали , что я мальчик ... В общем , со мной не дружили . В ту фатальную ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: незрелые фрукты , немытые руки повара и всякое дерьмо , которое жрали пионеры с голодухи сделали свое черное дело .Дырки в туалете были обосраны расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили гадить парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не вляпалась в продукты испражнения предшественниц . Мне никто не хотел светить фонариком , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое г..вно .

Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , круто дернула неустойчивым телом , ноги проехались по чьему - то дерьму и я проскользнула в очко как хорошо смазанная гильза . Чёрт! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет срать , то состояние мое сильно ухудшится . Надо вылазить! Через полчаса , пыхтя и шепотом ругаясь матом , я достала до дырки руками: это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры были слизкими , как сопли! Ухватившись за края очка , я подтянулась и высунула башку :

от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к победе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не сорваться . Все вокруг было склизким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня , я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..

Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой стук - я испугалась и... свалилась обратно . Еще час - и я снова над очком . Так . Тянусь... Все . Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила идти к речке отмываться

Метрах в трех от тубзика лежал директор , рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я пошла на речку , отмылась как смогла , а потом кликнула людей: может и не отбросил копыта еще , спасти можно .

Утром нам сказали , что у директора случился удар , вернулся в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на веранде и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его частенько , он меня как то особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей .

На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он рассказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .

На него из зловонного очка лез адский говняный лупоглазый червяк , протягивал к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя дотянуссссь!.. За лупоглазую обидно , безусловно ...

1. В водяном матрасе помещается воды, чтобы заполнить 12 см глубины в 200-метровой квартире.

2. Если распылить спрей для фиксации волос на куклу и давить ее роликами или скейбордом, то раздавить ее не так-то просто.

3. Голос восьмилетнего мальчика легко расслышать в переполненном ресторане на 200-300 гостей.

4. Основа потолочного вентилятора недостаточно сильна, чтобы выдержать вес 8-летнего ребенка, одетого в бетменовские трусы и суперменовскую шапочку, и привязанного к основанию вентилятора за собачий поводок. Но легко выдерживает ведро красной краски (или любой другой, которая оказалось под рукой), которая при раскучивании расшвыривает краску по периметру 20-метровой комнаты.

5. Не рекомендуется бросать мяч в работающий вентилятор, но уж если с первого раза не получилось, то отойдя подальше, нужно попробовать несколько раз так как при точном попадании мяч улетит очень далеко.

6. Стеклянное окно (даже из двойного стекла) не может остановить правильно брошенный на вентилятор мяч.

7. Если в туалете слышен звук спускаемой воды и следом за этим "ой-ой", то уже поздно...

8. Тормозная жидкость смешанная с хлоркой делают много дыма.

9. 6-летний ребенок может разжечь костер из кремния, хотя 36-летний взрослый сказал, что это возможно только в кино.

10. Время реагирования ближайшей пожарной бригады от 5 до 15 минут.

11. Некоторые части лего не поддаются желудочному соку 4-летки.

12. Играть одновременно с пластилином и лего не очень интересно - пластилин быстро заканчивается.

13. Не важно сколько геля и желе засунуть в ванну или в бассейн - все-равно нельзя идти по воде.

14. Но фильтр в бассейне терпеть не может ни то ни другое.

15. Из Осторожно, СПАМЕР не выходит обернутый сендвич сколько ни нажимай на кнопку "выход", хотя в рекламе это получилось.

16. Кульки для мусора не самые удачные парашюты.

17. Шарики "гули" в бензобаке при движении делают много грохота.

18. Вы точно не захотите узнать откуда идет этот отвратительный запах, но пластиковые игрушки не выдерживают запекания в духовке.

19. Сильное раскручивание барабана стиральной машины не вызывает тошноты и головокружения у червяков.

20. Но у кошек вызывает.

21. И кошка вырывает почему-то намного больше, чем она съела.

И так как дети - это будущие взрослые, то:

22. 80% (даже больше) прочитавших это женщин, через оханье и хохот, перешлют это своим подругам-мамам, позвонят домой проверить как там дела и продолжат заниматься своими делами, тихо улыбаясь.

23. 80% (даже больше) прочитавших это мужчин по-возможности пойдут проверить действительно-ли тормозная жидкость смешанная с экономикой дымит

Добавлено (21.07.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Рассказывает молодой отец.
Позавчера просыпаюсь я после двух часов сна утром, спать просто умираю, но ужасно хочется в туалет.. Смотрю на рядом лежащий сотовый, и спросонку думаю "надо на время посмотреть", беру телефон в руки и, забыв напрочь зачем взял и что хотел затем сделать, начинаю набирать жену, т.б. домашний номер. Где-то звонит телефон. Тут-то все начинается. Я - сонный - вскакиваю, и бегу (простите) голый на кухню - где находится телефон. По дороге вижу свои "дела", и спохватываюсь: памперс забыл одеть!! - а телефон звонит - бегу обратно в комнату за памперсом. Начинаю яростно доставать его из пакета одной рукой (вторая держит телефон у уха, и почему-то никто не отвечает!! Причем, положить трубку и мысли нет!) - памперс достать никак не получается. По непонятной причине говорю трубке "секундочку", и кладу сотовый на кровать. Пританцовывая, вырываю памперс из упаковки и начинаю искать того, на кого собирался одеть... медленно, но уверенно доходит, что никого, а в частности ребенка - нет, я хватаю обратно сотовый, и говорю "Ало?" - а там еще никто не ответил. Все это происходит за очень короткое время, кстати, но в туалет захотелось просто не поверите как. Так вот, я, все еще с мобильником, бегу на кухню, возмущен на себя, что все перепутал, хорошенько по дороге трескаюсь коленкой об кровать, еле добегаю до кухни - поднимаю трубку, и кричу "АЛО!!?", и меня в правое ухо оглушает мой же голос. Я НЕ ВРУБАЮСЬ!! Наоборот - я до ужаса возмущен, что мне в ухо наорали, причем с дури не могу сообразить кому звонил, а во второй трубке еще не ответили. И - сейчас прочувствуете - я в обе трубки как заору "КТО ЭТО?!". ... А у нас еще телефон очень громкий... Я так и сел... получив хорошенько по мозгам с обеих сторон, и чуть не помыв полы под столом... И сидел я секунд двадцать и слушал в одной из трубок отзывы сотовой антенны "т-д-д т-д-д т-д-д... ... т-д-д т-д-д т-д-д". Дома никого не оказалось. У нас в то время теща гостила. Просто чудо, что не выскочил "голышом" перед ней. Все гуляли, видимо. Сходил, короче, я по своим делам, улегся спать... и все это начало сниться в извращенной форме... Просыпаюсь через полчаса в холодном поту от звонка в дверь, и меееедленно начинаю думать: "это я сам себе в дверь позвонил, или нет...". Дооолго думаю. Понимаю, что не может такого быть, и нехотя встаю, но все-таки с подозрением. Тут доходит, что в дверь-то звонили, и ждут там, наверно с не очень терпеливым ребенком. (Обычно Оля с Натаном домой приходит после прогулки и звонит в дверь, а пока я открываю - завозит коляску, а то он не любит в жарком комбинезоне сидеть.) Я начинаю поторапливаться и слышу, что кто-то дверь ключом открывает... или открыл уже... В общем, я чуть и впрямь не выскочил перед тещей - она во время из-за стены спросила "Лешенька?" - и я запрыгнул обратно в комнату, хорошенько треснув второй коленкой об край двери. Когда на сотовый отвечал в тот день, сначала на расстоянии слушал кто там... А на ночь спать пошел в одежде.. Так и не уснул.

Добавлено (05.08.2009, 21:17)
---------------------------------------------
http://prosto-girka.livejournal.com/

----------

Не можешь стать хорошим примером - будь страшным предупреждением.

15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.