Пятница, 29.03.2024, 08:38

Вы вошли как Гость. | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость. | RSS
[ Активные темы на форуме · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Женское счастье. » Развлечения » Юмор.Красивые фото. » Немножко юмора) (посмеемси))
Немножко юмора)
МелодияДата: Суббота, 31.10.2009, 23:06 | Сообщение # 16
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 
МелодияДата: Суббота, 31.10.2009, 23:20 | Сообщение # 17
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline

Тест


 
МелодияДата: Суббота, 31.10.2009, 23:22 | Сообщение # 18
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline
http://www.4udotest.msk.ru/krov.htm

 
sliloveДата: Воскресенье, 01.11.2009, 17:11 | Сообщение # 19
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1654
Статус: Offline
http://www.youtube.com/watch?v....index=7

господи,прошу тебя, дай мне терпения,что бы терпеть мужчину!
господи,прошу тебя, дай мне мудрости.что бы понимать мужчину!
заметь же господи,силы не прошу, а то прибью нафик!

 
JuliaДата: Воскресенье, 01.11.2009, 22:31 | Сообщение # 20
эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 2484
Статус: Offline
Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: 'Нет, наша хороша'!

Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Добавлено (01.11.2009, 22:31)
---------------------------------------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: <Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в
третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору
и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: <Я
проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: <Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем
он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K
и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я
сам ответил неправильно!



 
КУКЛАДата: Пятница, 06.11.2009, 12:29 | Сообщение # 21
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 4560
Статус: Offline
НЕМНОГО ПОЗИТИВА !!! ))))))))

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =))))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик :)
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе :)
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***


Я живу как положено, а положено у меня на всё! (с)

 
KerenДата: Пятница, 06.11.2009, 13:23 | Сообщение # 22
эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 2545
Статус: Offline
стихотворение про жопу унесла к себе! oioioixa oioioixa oioioixa
уж мне ли не знать, какой самый важный орган у человека. good


"Деньги — это шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны."
С. Моэм

Правду можно сказать и по телефону, но эффект уже не тот.
©

 
SindyДата: Воскресенье, 08.11.2009, 08:57 | Сообщение # 23
эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 2512
Статус: Offline
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его
лепестками роз, музыка, к тому же, соответствующая. Надоело
ему он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?- А что - ,...
пожалуйста....
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине,
везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и
прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели,
обсыпают лепестками роз и все по новой.... Посидел там мужик, опять
ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, - пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик
и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, его и на
сковородку посадили. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией...

Добавлено (08.11.2009, 08:57)
---------------------------------------------
Черепашка

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?

А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже.

Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла. Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же.

А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.

Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного

света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая. Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь. Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они безмогзов, а?

Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно.



 
GellaДата: Воскресенье, 08.11.2009, 14:23 | Сообщение # 24
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 3189
Статус: Offline
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

*******
Устроилась блондинка работать барменшей. Приходит как-то посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне пожалуйста, "Бурный оргазм"!
Блондинка возмущается:
- Да вы что? У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?
- А вот- в меню есть!
- Н-да ...Действительно, в меню есть! Ну что ж, пойдёмте
******

Добавлено (08.11.2009, 14:23)
---------------------------------------------
> ВОТ КАК НАДО РАЗВОДИТЬСЯ!!! Веселый

Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали
перетаскивать её вещи. На третий
день она села в последний раз
за красивый обеденный стол,
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и
приступила к романтическому ужину для себя
любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем
комнатам и позасовывала наполовину надкусанные
креветки, намазанные икрой внутрь металлических
cтержней для штор. После этого убралась на кухне и
ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой,
всё было тип-топ. Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они
пробовали всё: чистку-протирку полов,
проветривание. Вентиляция была проверена на наличие
мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы
с газовыми канистрами, так, что им пришлось
уехать на пару дней, и потом они ещё и заплатили за замену
дорогого шерстяного ковра. Ничего не помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и
сантехники отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли
выносить ужасное зловоние и решили переехать. Месяц
спустя, даже после того как они вдвое уменьшили цену
на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже риэлторы отказывались отвечать
на их звонки. Тогда им пришлось идти в банк и
брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и
поинтересовалась, как обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его, сказала, что
очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится
продать ей дом. Зная о факте,что его бывшая
жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в доме, он
согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она
подпишет бумаги в этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты
доставили ему подписанные документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря как грузчики перетаскивают вещи
для переезда в новый дом, включая металлические стержни для штор!




 
АриэлаДата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:03 | Сообщение # 25
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
много прикольных фоток


Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

 
КУКЛАДата: Воскресенье, 08.11.2009, 21:12 | Сообщение # 26
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 4560
Статус: Offline
Ариэла, фотожабы про пальто? ulibka

Я живу как положено, а положено у меня на всё! (с)

 
АриэлаДата: Понедельник, 09.11.2009, 08:04 | Сообщение # 27
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
КУКЛА, ага,там такие фотки,я под столом валялась...жалко только бедную девочку,которая так и не продала пальто...


Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

 
JuliaДата: Четверг, 03.12.2009, 16:02 | Сообщение # 28
эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 2484
Статус: Offline
Как из маминой из спальни , кривоногий и хромой ....

А из папиной - красотка , с попой круглой , молодой

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной ?!

Не родись красивой , а родись одна на всю деревню .

Умная женщина никогда не обижается . А сразу начинает планировать месть .

Девушки умеют хранить секреты , но группами , человек по тридцать ...

Женское счастье - это когда тебе все завидуют , а нагадить не могут ...

Пришла домой , смотрю - пыль лежит . Думаю , дай - ка и я прилягу ...

Женщины - ангелы . Но с подрезанными крыльями им приходится летать на метле ...

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником !

Добавлено (18.11.2009, 14:33)
---------------------------------------------
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Добавлено (03.12.2009, 16:02)
---------------------------------------------
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
> ***
> Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
> ***
> Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
> ***
> -Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
> ***
> Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
> ***
> Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
> ***
> То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
> ***
> Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
> ***
> Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
> ***
> Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
> ***
> В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
> ***
> Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
> ***
> Я сказала тво му парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
> ***
> Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
> ***
> Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
> ***
> Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
> ***
> Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
> ***
> Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
> ***
> Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
> ***
> Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
> ***
> "ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
> ***
> я любила и страдала ты дибил а я не знала!
> ***
> Тобой Бабайку в детстве не пугали???
> ***
> Адреналин стекал в кеды...
> ***
> Оторвали Ваньке встаньку



 
KerenДата: Пятница, 04.12.2009, 19:40 | Сообщение # 29
эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 2545
Статус: Offline
Вот такая информация о новостях медицины:

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

"как страшно жить..." © wok wok wok


"Деньги — это шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны."
С. Моэм

Правду можно сказать и по телефону, но эффект уже не тот.
©

 
КУКЛАДата: Вторник, 15.12.2009, 09:46 | Сообщение # 30
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 4560
Статус: Offline
Мужская логика......

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???
Вечер. Ужин. Все, как всегда...
Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...
Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...
День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...
Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...
Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...
...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...
...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...
Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...
Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась.

ulibka


Я живу как положено, а положено у меня на всё! (с)

 
Женское счастье. » Развлечения » Юмор.Красивые фото. » Немножко юмора) (посмеемси))
  • Страница 2 из 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Поиск:

Активные темы на форуме
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz
Для добавления необходима авторизация