Пятница, 29.03.2024, 03:41

Вы вошли как Гость. | Группа "Гости"Приветствую Вас Гость. | RSS
[ Активные темы на форуме · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Женское счастье. » Развлечения » Юмор.Красивые фото. » Анекдоты (посмеёмся ?)
Анекдоты
вероникаДата: Пятница, 22.06.2007, 10:27 | Сообщение # 1
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
>> >> Anonymous пишет "Приехали как-то пожарники больницу тушить.
>> >> Всё потушили, главный пожарник докладывает главврачу: -всё
>> >> потушили,
> есть
>> > жертвы - 8 человек.
>> >> Пятерых откачали, трое погибли. Главврач раз и в обморок.
>> >> Ну его подняли, дали нашатырки. Он в себя приходит и говорит: -как
>> >> пятерых
>> > откачали? Вы же морг тушили."
>> >>
>> >> Толстая пациентка у врача.
>> >> Врач: - Таблетки для похудения пьете?
>> >> Пациентка: - Пью.
>> >> - А сколько?
>> >> - Сколько, сколько... Пока не наемся!
>> >>
>> >> Маpия Петpовна пошла к вpачy.
>> >> Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из
>> > инститyта.
>> >> После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна
>> >> выскочила
>> > оттyда
>> >> с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy.
>> >> Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался,
>> >> в чем
>> > дело.
>> >> Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
>> >> - Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy
>> >> коллеге,
>> >> - Маpии Петpовне пошел 56-ой y нее взpослая дочь, скоpо внyк
>> >> бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!
>> >> Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:
>> >> - Hо икоточка-то y нее пpошла?...
>> >>
>> >>
>> >>
>> >> У врача:
>> >> - Разденьтесь по пояс!
>> >> - Сверху или снизу?
>> >> - И сверху, и снизу!
>> >>
>> >>
>> >> Психиатр:
>> >> - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините,
>> >> доктор -
> но
>> > я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!
>> >> - Ну что ж, раз вы настаиваете -
>> >> пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!
>> >>
>> >>
>> >> - Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, - говорит
>> >> один
>> > пациент другому.
>> >> - Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а
>> >> другой
>> > утверждал, что камни в желчном пузыре.
>> >> - Ну и чем все кончилось? - Они подкинули монетку и удалили мне
>> >> гланды.
>> >>
>> >>
>>
>> >> - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке. - Вы должны
>> >> мне
>> > помочь!
>> >> Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
>> >> Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на
>> >> меня и
>> > начинают стягивать с меня одежду.
>> >> Психиатр: - И что же вы делаете?
>> >> - Я их отталкиваю прочь!!!
>> >> - Понятно. И как я могу вам помочь?
>> >> - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
>> >>
>> >>
>> >> - Пишите: "Черепная травма головы..."
>> >> - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
>> >> - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз
>> >> на день
>> > рождения жены с любовницей приперся.
>> >>
>> >> Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
> Доктор
>> > осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить!
>> >> Родители: - Как?
>> >> Доктор: - Сигаретами, выпивкой, девочками...
>> >>
>> >> Жена - мужу: - А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал,
>> >> что у
>> > меня ноги растут от ушей!
>> >> - Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - ж*па.
>> >>
>> >> Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12
>> >> голосов...
>> >> Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину
>> >> в
> бурке
>> > и с газырями.
>> >> - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает
>> >> глазами,
>> > шевелит усами:
>> >> - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино
>> >> никогда
> нэ
>> > хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
>> >> Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял
>> >> сверкает
>> > и громовым голосом:
>> >> - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно:
>> >> - Зарэзать - да.


 
тутикДата: Пятница, 22.06.2007, 17:23 | Сообщение # 2
Прикольная
Группа: Друзья
Сообщений: 4506
Статус: Offline
девочки у меня любимые анекдоты про красную шапочку
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Почему у тебя такие большие уши, нос, и черные усики?
- А эта патаму щто, внучка, я армянка...

Решила Мама послать Красную Шапочку к бабушке, ну а без подарка как-то стыдно идти ну и решили подарить, что дома не нужно ну и бабушке пригодиться.
Идет Красная Шапочка к бабушке, а на встречу ей волк и спрашивает её:
- А куда это ты гробик несёш?

Лес. Ночь. Волк. Сидит под кустом… дрожит - ему очень страшно. Шорохи кругом, темень…
Вдруг из за поворота появляется Красная Шапочка в супер мини-юбке, кофточке с декольте до пупка, весело напевая песенку во все горло и махая корзинкой с пирожками.
Волк, вылезая из под куста:
- Красная Шапочка, я поражен - неужели тебя не страшно? Лес, ночь, темно, всякие ужасы прячутся в темноте, вдруг заблудишься или нападет кто?
- А чего? дорогу я знаю, а секс - люблю!

Подходит медведь к зайцу.

- Давай волка приколем!

- Как?

- Ты подходишь и говоришь: А где твоя красная шапочка ?

А я все сделаю.

Подходит он к волку: А где твоя красная шапочка ?

- Нету у меня никакой красной шапочки !

Из-за куста выходит Миша и с размаху одевает ему на голову унитаз.

- Вот твоя красная шапочка !

Через месяц, когда волк вышел из больницы, Миша с той же темой к зайцу.

- Давай приколем!

- Как?

- Подходишь и спрашиваешь: А где твои красные перчатки?

А я все сделаю.

Подходит он к волку: А где твои красные перчатки?

Волк испуганно прячет руки за спину:

- Нету у меня красных перчаток!

Из-за куста выходит Миша и со всей дури одевает ему на голову унитаз.

- Но зато есть твоя красная шапочка !!!




Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.



Сообщение отредактировал тутик - Пятница, 22.06.2007, 17:27
 
вероникаДата: Пятница, 22.06.2007, 21:28 | Сообщение # 3
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Ага,мы заметили...ещё давай... clap biggrin

 
АляДата: Пятница, 22.06.2007, 22:20 | Сообщение # 4
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 9546
Статус: Offline

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.



 
ХулиганкаДата: Пятница, 22.06.2007, 22:25 | Сообщение # 5
Постоялец
Группа: Друзья
Сообщений: 309
Статус: Offline
Аля, hands

 
АляДата: Пятница, 22.06.2007, 22:28 | Сообщение # 6
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 9546
Статус: Offline
>Г-сподь диктует Моисею Тору:
>"...не вари козленка в молоке матери его..."
>Моисей: "O, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь
>мясного с молочным?!"
>Г-сподь: "Hе фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
>Моисей: "Aааа, сейчас, ага, все - понял: надо иметь отдельную посуду для
>мяса и молока!"
>Г-сподь (раздраженно): "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не
>выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлен..."
>Моисей: "Bсе, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть
>часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
>Г-сподь (устало, махнув рукой): "э, делайте, что хотите..."



 
вероникаДата: Пятница, 22.06.2007, 22:45 | Сообщение # 7
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Классно...давай ещё... tongue biggrin smile

 
тутикДата: Суббота, 23.06.2007, 08:07 | Сообщение # 8
Прикольная
Группа: Друзья
Сообщений: 4506
Статус: Offline
На новогоднем балу поддатый Чебурашка.
Подходит к старухе Шапокляк:
А ты сегодня неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:
"Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Поймал Серый Волк Красную Шапочку. Думал, думал, что с ней сделать. Ничего лучше не придумал - изнасиловал.
Сидит Красная Шапочка, плачет:
- Я все бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал!
- Как три, когда всего один?!! - удивился Волк.
У Красной Шапочки сразу слезы просохли:
- А ты что, больше не будешь?

Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше слышать, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше видеть, внученька.
- Бабушка, а почему у тебя такой большой хвост?
- И вовсе это не хвост, - сказал волк и густо покраснел. - И вообще, Красная Шапочка, тебе этого знать не положено, у тебя еще молоко на губах не обсохло.
- И вовсе это не молоко, - сказала Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу волк. Волк:
- Отойдем в кустики.
- А трусики снимать?
- Ты что, сюда в туалет пришла? Пирожки давай!

Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

Заходит Красная Шапочка к бабушке, а там Волк у зеркала крутится в
бабушкиной ночной рубашке и губы красит. Красная Шапочка ему и говорит:
- Ты чего это, серый?
А он отвечает томным голосом:
- А я уже не серый...

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Добавлено (23.06.2007, 08:07)
---------------------------------------------
ДЕВОЧКИ ЕСЛИ КТО ЗНАЕТ АНЕКДОТЫ ПРО КРАСНОЮ ШАПОЧКУ ПРОШУ ПОДЕЛИТСЯ.ЛЮБЛЮ Я ИХ biggrin




Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

 
вероникаДата: Воскресенье, 24.06.2007, 23:29 | Сообщение # 9
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Этт не анекдоты -так фразы... Любовь, как известно, не вечна. И самые красивые слова из уст Вашего
избранника могут трансформироваться самым неожиданным образом. Вот
несколько примеров.

3 недели: Я люблю тебя!
3 месяца: Ну конечно, люблю!
3 года: Если бы я тебя не любил, давно бы уже ушел!

3 недели: Добрый вечер, любимая!
3 месяца: Привет! Классный денек сегодня, а?
3 года: Что жрать сегодня будем?

3 недели: Дорогая, там твоя мама звонит!
3 месяца: Это тебя!
3 года: К телефону подойди!

3 недели: Не очень веселое у тебя, наверное, было детство.
3 месяца: Как задолбали уже твои предки!
3 года: Да, яблоко от яблони недалеко падает!

3 недели: Я увезу тебя в Америку!
3 месяца: Ты действительно хочешь в Нью-Йорк?
3 года: Смотри, Нью-Йорк по телевизору показывают!

3 недели: Я подумал, что эти сережки должны тебе понравиться.
3 месяца: Утюг всегда в хозяйстве пригодится.
3 года: Вот тебе 500 рублей, на продуктовом рынке найдешь всё, что
нужно.

3 недели: Что тебе хочется сегодня посмотреть?
3 месяца: Может, на Джеймса Бонда сходим?
3 года: Нет, сама смотри своего Джеймса Бонда, я себе порнушку взял.

3 недели: Я не совсем с тобой согласен.
3 месяца: Это всё из-за тебя!
3 года: Вечно из-за твоей тупой головы какая-нибудь ерунда происходит!

3 недели: Ты отлично готовишь!
3 месяца: Что сегодня на ужин?
3 года: Опять макароны?!

3 недели: Что ты будешь пить?
3 месяца: Я, пожалуй, пивка выпью.
3 года: Ну налей 100 грамм опохмелиться!

3 недели: Тебе очень идет это платье!
3 месяца: Очередную тряпку купила?
3 года: И сколько ты отдала за это дерьмо?

3 недели: Ничего страшного, дорогая, не стоит извиняться.
3 месяца: Осторожнее надо быть!
3 года: Ты что, совсем ни хрена не видишь?

Добавлено (24.06.2007, 23:29)
---------------------------------------------
Про пятерых мудрых евреев.
>
> Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
> вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
>
> Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
> вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
>
> Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них
> вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
>
> Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у
> них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
>
>
> А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому
> что все относительно. Это был Эйнштейн.
>
>
> Сеня, ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
>
> - Нет. А кто такой Карл Маркс?
>
> - Вот если бы ты ходил со мной на марксистский кружок по средам и
> пятницам - ты бы знал, кто такой Карл Маркс.
>
> - А ты знаешь, кто такой Файнберг?
>
> - Нет. А кто такой Файнберг?
>
> - Вот если бы ты не ходил на свой марксистский кружок, ты бы знал, кто
> бывает у твоей жены по средам и пятницам.
>
>
>
> Надпись на надгробье врача: "Здесь покоится доктор Исаак Зильберман
> (1906-1997)"
>
> A внизу шрифтом помельче: "А если вам нужен хороший зубной врач, то
> мой сын Абрам принимает каждый день, от 8 до 17 в моем бывшем кабинете
> на Б. Ордынке, 14"
>
> Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц
> кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
> а потом чисто по-русски возмущаться - мол, довели евреи страну.
>
>
>
> В школе:
>
> - Дети! Б-га нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему
>
> ты не показываешь богу фигу?
>
> - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с
>
> ним отношения?


 
тутикДата: Понедельник, 25.06.2007, 10:32 | Сообщение # 10
Прикольная
Группа: Друзья
Сообщений: 4506
Статус: Offline
девочки давайте вставлят анекдоты по темам.вот например-винипух и пяточок.я первая
======================
Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается
и дает Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!
==============================================
- Куда идем мы с Пятачком - большой, большой секрет!
- Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
===============================================
День настал, улеглась сова спать в дупле. И вдруг страшный удар по
дереву. Что такое? Опять удар - чуть дерево не рухнуло... Выглядывает сова из
дупла и видит внизу здоровенного кабана.
- Эй, сова, лети немедленно, Винни-Пуха зови. Скажи, что Пятачок
дембельнулся!
================================================

Идет беременный Пятачок по лесу и бормочет про себя:
- Любимый цвет! Любимый размер! Входит! Выходит! Козел ушастый!!!




Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

 
вероникаДата: Понедельник, 25.06.2007, 12:00 | Сообщение # 11
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Девочки,почитайте - не пожалеете... happy smile ПРО КОТА И ПРАПОРА

Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю. Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно – немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего_лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик. А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди… Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов… Сукакот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться… Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!

Жрать обдоченную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым. Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком… есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жосткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом… отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукойкотом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил сукукота в очко в сортире. Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно. Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сукакот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку. В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихоря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца. Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях. Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности… Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!! Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!! Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей… куда там… озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение… На крик сбежалась вся казарма, говняного кота кое как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий… Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся. Кот так же пропал.

Победа сил разума над силами добра оказалась полной и окончательной.


 
тутикДата: Понедельник, 25.06.2007, 18:11 | Сообщение # 12
Прикольная
Группа: Друзья
Сообщений: 4506
Статус: Offline
КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!
========================
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
===========================
В Тихом океане был найден гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три предсмертных желания.
===========================
Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий
там камень.
На нем было написано...накакано...и наблевано!
============================
Вышла Василиса-прекрасная в чисто-поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и .......... ВЫРУБИЛАСЬ!
=============================




Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.



Сообщение отредактировал тутик - Понедельник, 25.06.2007, 18:19
 
вероникаДата: Понедельник, 25.06.2007, 22:17 | Сообщение # 13
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Люська... Клавка... Люська... Клавка...

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!
Важный момент! Если у тебя есть возможность выпить, но ты не выпьешь,
то потом хоть каждый день пей - всё равно выпьешь НА ОДИН РАЗ МЕНЬШЕ.


В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому новому президенту сразу после принятия присяги производится кастрация.

Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? У вас что, кораблей нет?


Командир части, полковник, говорит лейтенанту-подчинённому:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если всё пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...


 
тутикДата: Среда, 27.06.2007, 19:42 | Сообщение # 14
Прикольная
Группа: Друзья
Сообщений: 4506
Статус: Offline
Юный сын к отцу пришел и сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, папа, в плане секса"
У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый...
"Не в подарках дело сын.
Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда со смазкой.
Ты садись, раз уж пришел, и послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо...
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама задирает юбку
И глядит на твой карман - это проститутка.
С ними лучше не ходить, так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, а потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - это просто шлюха...
С нею можно так, разок, коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, без презерватива.
Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, а она молчала.
Если ты его достал, а она убрала,
Участь женщины такой, друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - женщина фригидна.
Если ходит за тобой мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает...
Об одном тебя прошу, обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, девку поприличней.
Познакомить приводи.
Понял? Ну, отлично!
И, уж раз ты в это влез, помни сын мой, Вова.
Самый безопасный секс -
Секс по телефону!!!




Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

 
вероникаДата: Среда, 27.06.2007, 21:32 | Сообщение # 15
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
МЭРФОЛОГИЯ

Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)

17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами пять минут потею, а потом балдею... (велосипед).

21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)


 
Женское счастье. » Развлечения » Юмор.Красивые фото. » Анекдоты (посмеёмся ?)
  • Страница 1 из 12
  • 1
  • 2
  • 3
  • 11
  • 12
  • »
Поиск:

Активные темы на форуме
Copyright MyCorp © 2024
Хостинг от uCoz
Для добавления необходима авторизация