Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне

удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

54 раза простыни были чистыми

17 раз было слишком поздно

49 раз ты очень устала

20 раз было слишком жарко

15 раз ты притворилась спящей

22 раза у тебя болела голова

17 раз ты боялась разбудить ребенка

16 раз ты сказала что у тебя все болит

12 раз были неподходящие дни месяца

19 раз тебе надо было рано вставать

9 раз ты была не в настроении

7 раз ты обгорела на солнце

6 раз ты смотрела позднюю телепередачу

5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу

3 раза ты сказала что соседи могут услышать

9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.

Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна,

поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4

раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был

будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось,

что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не

более, чем получил:

5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку

36 раз ты вообще не пришел домой

21 раз ты не кончил

33 раза ты кончил слишком рано

19 раз ты опал раньше чем добрался до цели

38 раз ты работал до ночи

10 раз у тебя были судороги в пальцах ног

29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф

2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам

4 раза твое достоинство застряло в молнии

3 раза ты простужался и у тебя текли сопли

2 раза у тебя была заноза в пальце

20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе

6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман

98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по

телевизору.

Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и

исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь

спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь

был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина
заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание.
- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана
уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она
пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить
этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this
accident), я выпал.
Судья:
- ОПРАВДАН!

По опыту я знаю, что 9 из 10 женщин, узнав о своей беременности, тут же бросаются покупать тонны спецлитературы по данному предмету. К середине беременности каждая из них теоретически знает так много о технических аспектах беременности, что с уверенностью сможет принять роды даже в случае кесарева сечения на полу быстро едущего такси и, имея под рукой только газету, чтоб принять новорожденного. Но все теории по сравнению с опытом беременности – ничто. Поэтому все свои рассказы и советы я и назвала относительно бесполезными. Пробуйте – и всё узнаете сами!

Неделя вторая.

Ой, чой-то критические дни всё не наступают? Э-э-э… я, конечно, рада… Но всё это как-то неожиданно. Подожду ещё пару денечков. Чувствую себя вне пространства и времени, где- то в пятом измерении, по земле не хожу – летаю.

… Мужу пока ничего не говорю, чтоб не радовался раньше времени. Как-то друзья привезли мне из Америки подарок с намеком – симпатичные тестики на беременность. Если ты беременна, то в окошечке высвечиваются не банальные полоски, а… сердечко! Для верности возьму сразу два. Так, глаза закрыла, открыла… Вау! На обоих – сердечки! Я нежно прижала тестики к себе, и мне показалось, что это два наших сердца – большое и маленькое – забились в унисон. (Кстати, забегая вперед: первой в моём детском альбоме была не фотография. На самом первом листе в маленьком пакетике помещены тесты-сердечки).

Теперь надо обрадовать отца-молодца. Как сделать лучше: сразу и всё или медленно и по частям? Помню, моя подруга Катя сходила на УЗИ в 20 недель, и ей сказали, что будет девочка. Она помчалась к мужу на работу (в это время у него было важное совещание) и через стеклянную перегородку показала ему что-то вроде рожек из указательных пальцев, приставленных к голове, имея в виду косички. Якобы, девочка. В ответ молодой отец побледнел и сполз по стулу прямо на совещании. Катя была в недоумении: ведь Артем хотел именно дочку! Как потом выяснилось, он, увидав эти рожки, подумал, что будет двойня!

За ужином я, не справившись со слезами и глядя мужу в глаза, молвила: "Знаешь, что у нас случилось?.." Пока я пыталась унять эмоции, мой бедный муж передумал уже все несчастья, свалившиеся на наши головы – от ограбления квартиры до межгалактической ядерной войны. И, как только я смогла произнести свою новость, он впал в ступор и ответил: "Господи, и ЭТО ВСЁ?"

Как показывает мой опыт и опыт моих подруг, сказать мужу, что вы забеременели, это все равно, что пройти по минному полю. Почти у всех женщин возникает чувство разочарования в ответ на реакцию их мужей, если только те немедленно не прыгают от радости и восхищения. Но это не значит, что ваш муж не хочет ребенка. Пройдет время, и вы сможете убедиться, каким хорошим он станет отцом.

Неделя седьмая

Запахи, запахи, кругом запахи! У моей подруги Ларисы возникло стойкое отвращение к молочным продуктам, она боялась, что её вывернет от запаха сыра уже при входе в магазин. Однажды она увидела, как я наливаю сливки в кофе, и начала производить звуки, как кошка, старающаяся дотянуться до фантика. Продолжая кошачью тему, я в своем состоянии умоляла мужа самому кормить кошку, так как запах её еды был мне противен. Меня не тошнило, но было как-то не по себе. Кстати, если у вас есть кошка, то поручите мужу следить за её туалетом, потому что в кошачьих экскрементах имеется некий вирус, который опасен для беременных.

А если вас тошнит (обычно в первом триместре), вы должны просто выполнять правила, которые даст ваш врач. Мне дал такие:

- Ешьте маленькими порциями в течение всего дня.

- Если вам не нравится запах, не ешьте даже очень полезную пищу.

- Не принимайте витамины на голодный желудок и вместе с соком из цитрусовых.

- Когда ничего не вызывает аппетита, съешьте овсянку или кусочек сладкого фрукта.

- Старайтесь воздерживаться от соленого (для меня это было бы проблемой).

- Будьте осторожны, если вам хочется чего-нибудь особенного (мне хотелось шоколада, сами понимаете всю глубину моих несчастий).

Неделя тринадцатая.

Ну, сейчас можно уже всем и объявить! Когда я сказала об этом на работе, никто не удивился. Оказывается, все признаки у меня уже были налицо и на лице. Я ходила сияющая, как медный самовар, не поднимала тяжелого, ни с кем не сцеплялась (хотя вообще мне это свойственно), моя грудь раздулась (что доставило нам с мужем много приятных моментов). Мой муж ждал времени наступления "Волшебной груди" с не меньшим энтузиазмом, чем дети ждут приход Деда Мороза.

Пошла впервые на УЗИ. Приказали выпить 1.5 литра воды. Сижу в очереди таких же несчастных и завистливо смотрю на счастливиц, выскакивающих из кабинета в дамскую комнату со скоростью ракеты "земля-воздух". Наконец, моя очередь. Врач водит роликом по животу, а я, начитавшись спецлитературы, настоятельно прошу его не попадать ребенку на ухо (прочитала, что это может стать причиной врожденной глухоты). Он только ухмыляется, мол, надоели вы, мамочки, кто у нас вообще доктор…

- Хотите посмотреть плод?

- Ой, конечно!

- Это руки, ноги, голова…

Я тупо взираю на некую туманность Андромеды. О каких руках вообще идет речь? У меня что, урод?

- Да не беспокойтесь, всё в порядке. Я вам сейчас сделаю распечатку.

В общем, эта распечатка стала второй фотографией в моем детском альбоме.

Неделя пятнадцатая

Знаете такой психиатрический постулат: сумасшедшие кажутся себе самыми нормальными людьми из всех остальных и не верят тем, кто утверждает, что они сошли с ума? Образец исполнения этого правила – Я! Мне всегда казалось, что я - добрая, милая, с ровным настроением, прекрасным самочувствием, очень рассудительная и логичная. То есть, что я нисколько не изменилась. Но косые взгляды и ухмылки мужа, свекрови и подруг, доводящие меня до бешенства, говорили вполне красноречиво, что это далеко не так. То есть что наступило время "беременного психоза". Боже вас сохрани в таком состоянии менять квартиру, покупать машину, стричься и делать татуировки. Один раз мой муж запихал в меня в машину и повез к терапевту после того, как я запустила в него тяжеленной книгой через всю комнату. В другой раз я пыталась править машиной в то время, когда муж был за рулем (и всё потому, что он не стал ехать той дорогой, которую я ему милостиво предлагала).

Неделя двадцатая

Ой-ой… Что это? Такое впечатление, что или я проглотила живую бабочку, и она летает в животе, или рыбка бьет хвостом. Схватки! Я меня, наверное, выкидыш! СТОП! Если выкидыш, то почему не больно, а скорее щекотно. Мамуля, что это? Мой малыш шевелится! Это самое прекрасное ощущение в моем состоянии!

…Я уже подумывала о покупке новой одежды, так мне не терпелось! (Сейчас прямо не могу понять, ну какая может быть красота в "беременном" сарафане). Я с мамой начала методично обходить все магазины из серии "для слонят и бегемотиков". Мама терпеливо отбирала у меня вещи, которые казались мне красивыми, и совала те, которые были функциональными: трусики с ластовицей в верхней части, блузка с клапанами для кормления, бандажи. Меня же почему-то упорно тянуло на трикотаж в обтяжку или джинсовые комбинезоны. Мама, едва взглянув на комбинезон, прокомментировала, что в первой половине беременности я буду выглядеть в нем как маляр, а во второй – как Карлсон. Я всё-таки нарядилась в него… Н-да… Ну, на Карлсона я не похожа, а вот в маляры 6 разряда меня бы, пожалуй, взяли.

Но что меня очень возмущает в этих магазинах, так это чудовищные цены. Пользуются тем, что обычные вещи большинству не подходят и задирают свои до стоимости эксклюзива. (Я попробовала надевать так любимые мной трикотажные платьица – это что-то с чем-то! Впереди задирается, сзади провисает). Поэтому нужно выбирать самое необходимое. Мне лично пригодились брюки-стрейч с широкой блузкой нейтрального цвета (боже вас сохрани от цветочков и клоунских расцветок), бюстгальтеры с клапанами, леггинсы и купальник для беременных. (О купальнике особый разговор. Если вы и так не слишком в восторге от своей фигуры, подождите до 5 месяцев и примерьте "беременный" купальник. Это ужасно! Но я после сильной маеты в домашней ванне усвоила придуманное мною же правило : БЕРЕМЕННЫЕ ЗАСЛУЖИВАЮТ ТОГО, ЧТОБЫ КУПАТЬСЯ, И ПЛЕВАТЬ НАМ НА ТЕХ, КТО БУДЕТ БРОСАТЬ НА НАС КОСЫЕ ВЗГЛЯДЫ!). Но лучше всего при наличии подруг-мамочек брать гардероб взаймы у них. В нашей компании было такое переходящее черное платье, привезенное одной нашей подругой из Австрии. Безумно дорогое, оно сидело идеально на всех. Как говорится: не имей сто рублей!

Неделя двадцать вторая

Когда я забеременела, я наивно верила, что единственная часть моего тела, которая претерпит изменения, будет мой живот. Как бы не так! Я "забеременела" вся - от щек, которые стали как у бурундука, до распухших щиколоток. Колени округлились, и при нажатии на них оставались ямочки. Обручальное кольцо больше не лезло на палец. И что хуже всего, сильный целлюлит сделал мою кожу похожей на творог. Поэтому я ни в жизнь не поверю, что женщины рожают в туалете самолета, так и не заподозрив о своей беременности.

Именно в это время мне загорелось посетить парикмахерскую. Волосы стали слишком жирными, и приходилось мыть их каждый день, что для длинных волос противопоказано. Я пошла в салон подлечить волосы, а в итоге под действием мимолетно заскочившего в мозги гормона я… коротко постриглась, чем ввергла в ступор своего мужа, подруг и родственников. Поэтому будьте осторожны со своими желаниями. Слава богу, волосы и ногти в это время росли как на дрожжах, поэтому я быстро обросла до приличного состояния. Но такие мимолетные порывы я старалась держать в кулаке. Может быть, из-за таких на всю голову больных дамочек и существует запрет на стрижку во время беременности?

Кстати, что касается примет. Невзирая на запрет вязать, я всю беременность самозабвенно вязала себе и Машутке. Просто меня этот процесс очень успокаивал. Так что не верю я в эти суеверия.

Неделя двадцать девятая.

Поговорим о сексе. Если только вам не запретили им заниматься и вы чувствуете себя хорошо – полный вперед! Я не ограничивала себя в этом и получала истинное удовольствие. Позы, конечно, уже подходили не все, но мы пробовали разное и ощущения были самые приятные. "Поза миссионера", конечно, уже не для Вас, но "наездник" – в самый раз! Только лишь надо обойтись без резких наскоков на нежных и впечатлительных мужчин.

… До того, как я оказалась на "скамейке запасных", я была достаточно стройной и привлекательной. Но на этом сроке я уже напоминала персонажа некоего сериала. Полная наивных чувств, я захотела устроить вечер "любимого животика". Я вымыла и уложила волосы, сделала макияж и пролезла в шелковую кофточку (или лучше сказать – натянула на себя) и штанишки. С тем же успехом я бы могла открыть зонтик и идти по проволоке - так сильно я напоминала танцующих бегемотов в диснеевских мультиках. Мой муж чуть не умер от смеха, глядя на меня, и только настоящее чувство юмора спасло его от этого.

Однако, мой опыт не относится ко всем: некоторым мужчинам просто нравятся женщины в соку. Муж подруги Лары утверждает, что чем больше она увеличивается в размерах, тем более желанной для него становится. Занимаясь сексом, он просто вопит как ковбой, объезжающий дикую лошадь. Ларкина огромная грудь и подушка сзади были для него неотразимы!

Кстати, оргазмы при беременности (опять же по врачебным показаниям) более сильные и глубокие.

Неделя тридцать вторая

Обсуждаем с мужем совместные роды. Обсуждение не продлилось и минуты: он считает что мужу в родзале не место, я – также. У адептов присутствия мужа на родах свои доводы, и я их мнение уважаю, но не более. Жена моего шефа готовилась рожать в Америке тройню (у нее дети из "пробирки") и слишком настаивала на его присутствии в этот момент. Шеф был сильно загружен делами и не мог вылететь на край света, но её ежедневные телефонные истерики вынудили его таки полететь.

Когда он вернулся и пришел на работу, мы не узнали своего директора: безумные глаза, трехдневная щетина и провалы в сознании на совещаниях стала его спутниками на долгое время. Как-то сидя за рюмкой чая, он поведал сотрудникам, что с такими ужасами, с какими столкнулся в родзале, он не сталкивался даже в армии. Его жене делали кесарево. В Америке кесарят в полном сознании, обезболивая только нижнюю часть и защищая всё это дело от роженицы экраном-ширмой. Но ему же экран никто не ставил. В итоге от увидел ВСЮ операцию по вызволению двух дочек и сына из распоротого живота его жены от начала до конца с небольшими перерывами на обморок. Шеф нам после этого пожаловался, что к жене не мог прикоснуться больше полугода: всё чудились ему…м-м.. как он это называл "потроха", вынимаемые из чрева. Вот так то!

Неделя тридцать пятая

Не иначе как мне сорвало крышу: пока мой муж был в командировке, я вдруг решила перекрасить половину поверхностей нашей квартиры. И это при том, что месяц назад у нас был сделан полный ремонт. Но что-то мне цвет не показался приятным, и я принялась выкрашивать свои больные фантазии на дверях и батареях. Конечно, инстинкт гнездования – это хорошо, но надо и меру знать. К вечеру я валялась на больничной койке, полностью отравленная краской, заливалась слезами и рассказывала лежащим на сохранении дамам о том, как мне всё надоело, что я такая огромная, что меня измучила неотступающая изжога, что не могу нормально ходить, что у меня круглосуточно болит спина, а также о невозможности нормально поспать на животе, слабости и сонливости. Дамы были привлечены появлением "свежего" человека и стали огромной жилеткой для меня на целых 3 дня, за что я им очень благодарна. Потом за мной приехал муж, который за рулем вел себя подозрительно тихо (видно, не забыл, как я отнимала руль), зато дома выдал по полной программе. В конце концов мы порешили, что я должна заняться покупкой ванночек, игрушек и оформлением интерьера, не связанным с риском для жизни (его) и здоровья (моего).

Неделя тридцать восьмая

На таком сроке живот у меня уже опустился и к моему удивлению переслал быть круглым: он весь пошел углами! Кожа живота покрыла локти и коленки моей дочки, и он стал выглядеть так причудливо!

В этот момент у меня насупило самое трудное время: мочевой пузырь и желудок так передавились, что я совсем не могла есть и совсем не могла отойти от туалета. Прежде чем выйти "в люди", я изучала маршрут: я должна была быть уверенной, что на пути попадется хоть какой-нибудь туалет. Поскольку это в любом городе большая проблема, то я сильно далеко от дома не отходила.

На таком сроке я уже подготовила экстренный чемоданчик для роддома. Положила туда мыло, шампунь, пасту, тапочки, подушечку, книжку, фотоаппарат, кучу прокладок и двадцать (!) старых широких трусов (чтоб сразу там их и выбрасывать), памперсы, детский крем.

Я не суеверна, поэтому для дочки приданое купила заранее. Один крохотный трехкилограммовый младенец требует целой тонны вещей! Хотя если слушать продавцов-консультантов, то можете купить и две. Даже самый незаитересованный продавец будет доказывать, что вам обязательно надо купить эту лампу, потому что по цвету она хорошо сочетается с колесиками детской кроватки. Это не значит, что он хочет воспользоваться вашим полным неведением в данном вопросе, просто они и сами не могут устоять перед этими прелестными детскими вещами.

Если вы хотите отдать самую свою большую комнату и все деньги крохотному существу, то берите все и немедленно. Если нет, откажитесь от искушения купить всё и сосредоточьтесь на самом главном. Ведь есть много очаровательных и бесполезных вещей, которые вам подарят родственники и друзья (нам надарили 4 комбинезона одного размера и 3 таких крохотных пары обуви, что после полугода они нам просто не налазили). Вы, например, совершенно спокойно можете обойтись без одеяла для подогрева попки, ведь попку можно согреть и своими руками. А ведь это только одна из миллиона вещиц, которую вам будут впихивать, не без основания полагаясь на сорванную гормонами крышу.

Я думаю, что у вас наверняка найдется парочка друзей, у которых осталась масса вещей от выросших детей. Ведь дети растут быстро и практически не успевают износить вещи. А после вы точно также будете делиться вещами вашего малыша. ГЛАВНОЕ: не выбрасывайте детские вещи, пока не достигнете климакса.

Выходим на финишную прямую.

Меня заботило лишь две вещи: это больно? и как узнать, что все началось?

У меня за 2 дня до родов возник "припадок чистоты". Я не говорю о тех припадках, которые возникают, если мама сообщает, что приедет к вам через час, и вы в панике рассовываете все вещи по углам. Нет, я имею в виду лихорадочную уборку, когда вы стараетесь прочистить трубу в ванной при помощи зубной щетки мужа или дезинфицируете все мелочи. Это, видимо, инстинкт гнездования.

У меня начался и кулинарный бзик. Я решила, что из-за моих родов муж не должен остаться голодным, и начала готовить. Помните сказку про горшочек, который бесконечно варил кашу, и каша, наконец, заполонила весь город? Я была этим горшочком! Я заполнила едой все кастрюли, сковородки. Все они не влезли в холодильник и я отнесла половину на хранение друзьям, затем начала осваивать премудрости китайской кухни. Излишне говорить, что после моего возвращения из роддома не было съедено и трети моих блюд.

По настоянию моего врача я приехала в роддом за 2 дня до предполагаемых родов для стимуляции: шейка у меня была закрыта намертво и так и не раскрылась. Кроме того, у меня была слабая родовая деятельность: потуги были слабыми и какими-то мимолетными. В общем, было принято решение меня кесарить. Вся операция прошла удачно, швы наложили прекрасно, я испытываю к своему доктору огромную благодарность. И через 46 минут на свет появилась моя Машутка, самый красивый малыш на свете! (Надо сказать, что дети, не проходящие через родовые пути, выглядят розовыми и симпатичными). Когда моя мама позвонила в родзал, ей сообщили рост и единицы по Апгару, а когда она спросила: "А кто родился-то?", медсестра в замешательстве ответила: "Пока не знаю!"

… Сейчас нам уже 4.5 года.

Планируем сына! Чего и вам желаем!

Я думал, так вскакивать с кровати могут только герои гонконгских боевиков... Собираемся, выходим. Схватки у жены уже довольно частые, впрочем, даже с учетом вероятной пробки доедем вовремя. По дороге слушаем музыку и даже пытаемся шутить. Оба чувствуем, как напряжение нарастает.

Прибыли, переодеваемся, поднимаемся на лифте в предродовую палату. Заходит медсестра, объясняет, что нужно делать. Что-то вкалывает. Еще соображая, мы, как и полагается, спросили, что это. Нам ответили, но мы тут же забыли. Схватки чаще и дольше. Жена пытается найти себе место во время схваток и слоняется по палате между ними. Пытаюсь помочь. Все, о чем говорили на курсах в течение двух месяцев, забыл начисто; помню только, что нужно делать все, что она скажет. Просит помассировать спину, с третьего раза получается так, чтобы было легче.

Смочить губы водой (пить нельзя). Снова схватки. Массаж перестает помогать, придумываем что-то еще. Наконец появляется доктор. Осматривает. Раскрытие восемь сантиметров. Еще немного - и будет полное. Подношу к лицу ладонь и представляю, сколько это. Снова предродовое танго, я иду след в след за женой и поддерживаю ее. Она уже не очень хорошо соображает, слишком больно во время схваток и слишком давно все началось. Когда - уже не помню. "Вот смотри,- говорю,- видишь, темнеет. Как стемнеет - так и родим, еще немножко потерпеть осталось". Полное раскрытие уже давно, доктор позвал коллег посоветоваться, они по очереди проводят обследование. У меня крепкие нервы, я должен думать только о жене... Я не могу видеть, как они это делают, хотя и понимаю, что это для ее же блага, для скорого и благополучного разрешения. Я обманул ее: уже давно стемнело. Пока только схватки.

Доктор говорит нам, чтобы мы дышали с задержкой. Дышим, считаем. До пятнадцати, потом до двадцати. Еще осмотр, еще. Я уже готов сам родить, только бы все это наконец кончилось. Жена еще может с моей помощью встать с кушетки, но ходить одна не может, шатается. Наконец доктора решают, что нужна операционная помощь. Приносят бумажку. Надо подписать. Такой порядок. Жена ставит закорючку. Медленно идем в по коридору в операционную. На входе меня останавливает сестра. "Вам дальше нельзя, там все стерильно. Подождите вон там". Прохожу до конца коридора, сажусь на скамью. Вдоль стены стоит три каталки, на них родившие матери, одной принесли ребенка, вторая звонит по телефону и рассказывает, что родила ребенка. Как-то буднично, словно купила чайник или сходила в кино. И спокойно.

Я ловлю себя на том, что сижу, раскачиваясь, как небуйный больной, сейчас я и в самом деле не уверен, что мое сознание в порядке. Я не могу найти себе места, я хочу быть там, с ней, пусть она сейчас в глубоком сне и я ничем не смогу ей помочь, мне же надо куда-то себя девать, чтобы не начать биться головой об стену. Не помню, сколько просидел так. Мимо проходили медсестры, к одной из них обратилась новоиспеченная мама и попросила забрать ребенка. "Куда же я его заберу? Родила - так нянькайся теперь". Беззлобно так, с юмором. Юмором человека, знающего жизнь.

Та самая сестра выходит со свертком и проходит мимо меня. "Пойдемте, папаша, покажу вам сына". Прохожу вслед за ней и наблюдаю, как она обрабатывает его. Смывает остатки околоплодных вод, не помню, как это все называется. Он красный. Он не плачет. Только кряхтит и открывает рот. Обработали. Кладут на весы. Смотрю на цифры. 4,56. "Ого, папаша, да у вас богатырь! Ну-ка, измерим рост". 59 см. Пятьдесят девять сантиметров. Стоящий рядом папа ростом 192 и весом 100 при рождении был 3,5 кг и 52 см.

Запеленали в казенную жуткого вида пеленку и такое же одеяло. И отдают мне. Он лежит у меня на руках и сопит. Его глаза закрыты. Сестры оформили историю родов и ушли. Мы остались одни. Краснота сходит, он розовеет и постепенно открывает глаза. Точнее, сперва один. Чуть приоткрывает. Приглядывается. Щелочка. Я только сейчас замечаю, что он совершенно не похож на меня. Точная копия жены. Он открыл уже оба глаза и смотрит на меня. Такие большие глубокие зрачки. Выходит, я - первое, что он увидел...

Я часто спрашивал у своих друзей, которые стали отцами, изменились ли их ощущения, и если да, то каким образом. Обычно говорили что-то невнятное, подтверждая, что пока ребенок не способен высказать несколько осознанных мыслей, отец еще не воспринимает его как своего ребенка. Я прислушиваюсь к себе. На руках лежит мой сын. Он внимательно смотрит на меня. Я понимаю, что несколько минут назад в моей жизни произошел переломный момент. И что началась новая жизнь. Все эти долгие месяцы я разговаривал с ним, мысленно, иногда в машине по дороге на работу или домой, рассказывал ему о своих делах и спрашивал, как у него. И как последний месяц, просыпаясь и глядя на пустую пока кроватку, мечтал, что, просыпаясь, буду видеть, как он там спит.

Пришла сестра, мы спустились в послеродовой блок. "Давайте,- говорят, - мы его пока дежурной отдадим, вы ведь все равно не знаете, что с ним делать". Я с испугом, наверное, смотрю на сестру, потому что она добавляет: "Не бойтесь, с ним все будет в порядке". Я набираю телефон мамы. Уже бабушки. Она в метро, плохо слышно. Я говорю, что все хорошо закончилось, и говорю, какой родился богатырь. От нескольких произнесенных слов в горле встает ВОТ ТАКОЙ комок. Я опускаюсь на колени перед кроватью, меня трясет. Напряжение, в котором я прожил этот день, разом вырывается из меня. Страх за них обоих, за то, чтобы все прошло как надо. Я почти ничего не мог сделать и я слишком сильно переживал за них... Через несколько минут я успокаиваюсь. Одеваюсь, выхожу, добираюсь до закусочной, что-то ем. С удивлением смотрю на окружающих меня людей. Внутри у меня живет Тайна.

Возвращаюсь в роддом и поднимаюсь к жене. Она только что очнулась. Лежит на кушетке, глаза закрыты. Она уже в сознании, и я, захлебываясь, рассказываю ей, какой у нас родился сынище. Рассказываю быстро, чтобы не сбиться, и чтобы изнутри снова не вырвался тот страх, и чтобы не расстроить ее своим видом. Я держусь бодро, глажу ее по волосам и говорю ей, какой она молодец. Она все смогла. Все сделала, как следует. И родила такого мужичка. Я прощаюсь с ней, целую ее, мне пора уходить. Замечаю, как она вытирает слезу из уголка глаза. Я выхожу быстрее. Чтобы она не видела.

И надо сказать, что стереотип, будто на Западе медобслуживание на 10 порядков выше, чем в России, себя абсолютно оправдал. По крайней мере, в области акушерства и гинекологии оно выше всяких похвал. Отношение персонала в клинике Ante-natal (предшествующая рождению) ко мне было нежным. Со мной носились, как с ребенком. На лекарства и всякие процедуры я не потратила ни копейки - все включала в себя страховка мужа. К тому же мне надарили целую кипу красочных брошюр и подарочных наборов "для малыша и мамы" и заверили, что всегда готовы оказать мне любую помощь.

Ощущать себя чем-то исключительным - и лишь благодаря беременности - было чертовски приятно. И, тем более, странно было осознать, что все это делается в основном не ради меня. А ради моего малыша.

Начнем с того, что в этой стране действует настоящий культ ребенка. Детей там много, причем везде, и не по одному, а по двое, по трое. Я нигде не видела столько двойных колясок. (Кстати, в отличие от России, в колясках там ездят лет до пяти, а подгузники носят - до 2-3.) А семейный билет в музеи включает в себя двух взрослых и троих (иногда - четверых) детей. Таково среднее количество отпрысков в английских семьях.

На улицах все спуски с тротуаров закруглены (для колясок), в любом кафе найдется специальный стул для детей, а в любом туалете - общественном, в супермаркете, в музее - есть специальная комнатка для смены подгузников. Детей таскают с собой всюду - в специальных сумках "кенгуру", в импровизированных корзиночках, в колясках любой степени громоздкости. И если такая коляска не проходит через турникет в музее (в музеях детей - тоже много), задерживая очередь, то никто даже не вздумает заворчать. Нет, отношение к малышам в Англии сверхтрепетное. Правда, они отвечают тем же - в общественных местах грудное население страны ведет себя на редкость спокойно. Правда, уж если заплачет, то от души. Причем окружающие реагируют равнодушно, как и родители.

Если в России мамы, как правило, принимаются утешать расстроенное чадо или шипеть на него, чтобы замолчал, - то мамы-англичанки предоставляют ребенку самому разобраться со своими эмоциями. Вот она, независимость с самого рождения в действии.

Справедливости ради надо сказать, что папы с удовольствием таскают сами и детей, и коляски. Однако воспитание ложится в основном на матерей. Ясное дело, что карьеру в многодетном семействе делают мужчины, а не женщины. Про детские сады в Англии говорят следующее: они бывают либо дорогие, либо ужасные. Соответственно, с детьми все время сидят мамы. Одна русская девушка, несколько лет живущая в Англии с мужем-аборигеном, высказала интересную мысль.

"Раньше, глядя на западных феминисток, я недоумевала: за что они борются, какие равные права, какое право на работу и самоопределение? Кто же мешает-то? А теперь мне ясно: у них нет яслей, которые доступны каждой семье, и не развит институт бабушек, которые счастливы присмотреть за внуками в любое время. И этим женщинам просто надоело сидеть дома с детьми".

Сейчас в Англии господствуют те же настроения, что и в континентальной Европе и с недавнего времени в России. Детей заводят после тридцати - успев насладиться свободой; путешествиями, которые здесь весьма дешевы; ни к чему не обязывающими отношениями. В клинике, где я наблюдаюсь, мои "товарки" - именно женщины за 30. Хотя, после изучения местной прессы (а Англия - страна самая читающая: на душу населения приходится больше всего печатных изданий), волей-неволей сложилось впечатление, что рожают там либо до 20, либо после тридцать пяти. 21-летняя мама троих детей - обычное явление. Кстати, в развлекательной прессе про детей тоже пишут очень много и исключительно в том ключе, что это огромное счастье. А в клинике мне с гордостью сообщили, что в их стране самый низкий показатель по абортам в Европе.

Другая проблема - красота. И кто придумал, что женщина, имея мужа и деньги, уже имеет все условия для счастливой беременности? Меня почему-то обуяли мысли совсем не меркантильные. Я воочию представила себе, во что превратится моя фигура на ближайшие 8 месяцев и что ее ожидает, когда счастливое событие будет позади. И даже радостное предвкушение появления на свет первенца не вытеснило из моей головы твердой решимости бороться с последствиями беременности всеми доступными средствами. Как ни странно, союзников я не нашла. Краткий опрос уже состоявшихся мамочек дома, в России, показал, что во время беременности меньше всего они думали о том, что стройность уходит, возможно, безвозвратно. Соответственно, никто никаких мер и не принимал. А мой лепет про всякие кремы, бандажи и т.д. решительно пресекался: "Ой, да ничем я не пользовалась, а ребенок родился здоровый".

Точно так же отреагировали и английские врачи, настойчиво отметя все ухищрения, призванные помочь беременной женщине оставаться женщиной. Общая мысль была таковой: "Какая разница, что у вас изменится фигура, ведь у вас будет такой чудесный беби!" Я же считала, что одно другому не мешает. Но не тут-то было.

Культ ребенка в Великобритании проявился для меня в весьма неприятном аспекте: во время беременности я ничего не могла купить для себя. Зато товаров для детей - хоть отбавляй, в любом магазине одежды непременно есть детская секция. В поисках крема от растяжек - я все-таки сомневалась, что все зависит исключительно от наследственности - я обегала все аптеки и косметические магазины. Даже в Лондоне и Эдинбурге мне пришлось обойти несколько мест, прежде чем найти один-единственный крем. Про одежду для беременных я не говорю: ее очень мало, а стоит она гораздо дороже, чем обычная. Та же проблема возникла со специальным бельем, необходимость которого, вроде бы, даже местные врачи признали. Последней каплей был огромный универмаг, наконец, найденный мною, с многообещающим названием "Mothercare World" ("Мир материнской заботы"). Площадь величиной со спортивный зал была заставлена колясками, кроватками, сетками с одежкой - все для детей. Я дважды обошла магазин, пока не заметила в уголке крошечный отдел с несколькими вешалками одежды для будущим мам и несколькими фасонами белья для них же. Белье, может, было и "тем самым, очень полезным", но упаси Бог показаться в таком перед родным мужем. Одежда же сильно смахивала на секонд-хэнд. Не по новизне и качеству, а по расцветкам и фасонам.

Кстати, беременные англичанки часто носят спортивные костюмы с кроссовками и прекрасно себя при этом чувствуют.

Благо, через Интернет я отыскала немало адресов специальных магазинов для беременных в родном Санкт-Петербурге. Их исследованием я и займусь по приезде, так как совершенно уверена, что беременная женщина может и должна оставаться привлекательной. И уж, конечно, имеет право думать о себе не меньше, чем о благополучном рождении малыша.

Елена Зверлова