|
Немножко юмора)
|
|
| Keren | Дата: Вторник, 15.12.2009, 09:55 | Сообщение # 31 |
эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 2545
Статус: Offline
| Мне Фабьен на одноклассники стишок прислала  : В пивной ресторанчик,однажды,мужик
Зашёл. Был он странный немножко.
Любитель животных? Иль,просто,шутник?
С ним страус, и мокрая кошка.
Взяв пива с закуской, достал кошелёк,
И деньги не глядя отмерил.
Тут, тихой волной пролетел шепоток
С оттенком людских суеверий.
Спросили его: "Что за странности,сэр?
Всё ж,знать сколько платишь,не лучше?
И эти два жупела с вами зачем
Сюда притащились до кучи?"
И,дёргая глазом,мужик рассказал :
Из склянки,отмытой в прибое,
Он выпустил Джинна. А тот обещал
Исполнить желанье любое.
И он загадал,чтоб по жизни бабла
Ему бы хватало без риска,
И с ним длинноногая цыпа была
С красивою влажною киской...
"Деньги — это шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны."
С. Моэм Правду можно сказать и по телефону, но эффект уже не тот.
© 
|
| |
| |
| диана31 | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:16 | Сообщение # 32 |
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 3070
Статус: Offline
| Диалог с мозгом Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет ) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет... Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам ! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей силищей-то! Женщина: Времени все как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя так смотрел... Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....
 
|
| |
| |
| Osima | Дата: Вторник, 26.01.2010, 12:53 | Сообщение # 33 |
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 4392
Статус: Offline
|  
|
| |
| |
| Keren | Дата: Пятница, 29.01.2010, 08:51 | Сообщение # 34 |
|
эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 2545
Статус: Offline
| Блондинка за рулем.
"Деньги — это шестое чувство, без которого остальные пять неполноценны."
С. Моэм Правду можно сказать и по телефону, но эффект уже не тот.
©
|
| |
| |
| podsolnuch | Дата: Пятница, 05.02.2010, 20:30 | Сообщение # 35 |
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5734
Статус: Offline
| http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
|
| |
| |
| Мелодия | Дата: Пятница, 05.02.2010, 21:41 | Сообщение # 36 |
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline
| podsolnuch,  эээээ............нет слов........ 
насмеялась над некоторыми,а над некоторыми аж подташнивало...
 
|
| |
| |
| podsolnuch | Дата: Пятница, 05.02.2010, 21:58 | Сообщение # 37 |
|
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5734
Статус: Offline
| Мелодия, Quote (Мелодия) насмеялась над некоторыми,а над некоторыми аж подташнивало...
ага, вот и думай, то ли картинка не удачая,то ли руки не от туда растут
Сообщение отредактировал podsolnuch - Пятница, 05.02.2010, 21:58 |
| |
| |
| Мелодия | Дата: Пятница, 05.02.2010, 22:20 | Сообщение # 38 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline
| podsolnuch,  может училась девушка,как грится первый блин комом.
|
| |
| |
| Мелодия | Дата: Пятница, 05.02.2010, 22:21 | Сообщение # 39 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline
| "Все мы родились благодаря операции ввода/вывода" 
Сомнения - ключ к мудрости.
Настоящее знание навсегда лишает человека уверенности в чём бы то ни было.
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... (с) Windows Install Utility -Как звать собаку Гейтса? -Собаку Гейтса звать Билл. "О мертвых либо хорошо, либо ничего"... А сами на могилах плюсы ставят! For sale: Rocket launcher, Berserk, BFG 9000. Call 223-322, ask Imp. Плюсомет - это вам не BFG 9000 ! "Девица не хочет лезть в Окно" - device not compatible with Windows. Опять с экрана ксерить - принтер сломан! :-(( Скоро Виндоус вешается, да не скоро фича пишется. Стаpый глюк лyчше новых двyх! Я пришел к тебе с дискетой, рассказать что сеть упала. И CyberDemon'ы с косами вдоль доpог стоят... И тишина... Haдпиcь нa гpoбe: "B aдy любитeлям нe мecтo. Имп." Венок на могиле: "Неизвестному десантнику от жителей Фобоса". Hе ссать в компоРт! "Это была не девица" - device drive corruption ECC error ...Ура, звездочет!.. Ой, это же МОДЕРАТОР !!!! Всегда бывает мало денег и опеpативной памяти. Именно чайники развивают самую кипучую деятельность. 16 мегабайт тому назад... Hе бойся напpавить дpyгого по ложномy FTP, ибо неисповедимы пути... Смелого [-] боится, смелого [+] не берет! (с)
|
| |
| |
| Мелодия | Дата: Пятница, 05.02.2010, 22:21 | Сообщение # 40 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 12748
Статус: Offline
| Никто не заслуживает ваших слез, а те кто заслуживают, не заставляют вас плакать...
-Я не рыжая – но почему-то всегда крайняя
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... по башке и сильно
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.
(с)
|
| |
| |
| Strelka | Дата: Суббота, 03.04.2010, 17:33 | Сообщение # 41 |
Зарплатный консультант
Группа: Друзья
Сообщений: 6943
Статус: Offline
| http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581 смеемся вместе. 
|
| |
| |
| Аля | Дата: Пятница, 09.04.2010, 16:53 | Сообщение # 42 |
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 9546
Статус: Offline
| Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....
Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»
Отголоски сотовой связи...
Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
Пошёл вызов. Жду.
- Аллё. Кто там?
- Батя, это я, Игорь.
- О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..
Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
"Девушка, это у вас мачта или шест?"
Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
"Фалоимитатор, импотенты!"
У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
Кот три дня сидел под диваном.
Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
Сколько криков-то было...
Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
- А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.
Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!
Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
|
| |
| |
| podsolnuch | Дата: Суббота, 10.04.2010, 08:54 | Сообщение # 43 |
|
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5734
Статус: Offline
| Аля, про кота и игуану просто супер!!!!!!
|
| |
| |
| Strelka | Дата: Суббота, 10.04.2010, 18:49 | Сообщение # 44 |
|
Зарплатный консультант
Группа: Друзья
Сообщений: 6943
Статус: Offline
| Quote (Аля) "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
 Добавлено (10.04.2010, 18:49)
---------------------------------------------
Quote (Аля) "Фалоимитатор, импотенты!"
 молодец, не расстерялась.
|
| |
| |
| КУКЛА | Дата: Понедельник, 12.04.2010, 10:27 | Сообщение # 45 |
мудрец
Группа: Друзья
Сообщений: 4560
Статус: Offline
| ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ.
ТОЛЬКО ОЧЕНЬ ВРИ.
ВРИ ПРО СЧАСТЬЕ, ВРИ ПРО ГРУСТЬ
С НОЧИ ДО ЗАРИ.
ВРИ, ЧТО ПАРА МЫ С ТОБОЙ,
ВРИ, ЧТО ЛЮБИШЬ ТЫ.
ЧТО ПРИЯТЕЛЬ ГОЛУБОЙ,
И ЕГО ЦВЕТЫ.
ЧТО ТРУСЫ НАДЕТЬ ЗАБЫЛ, ТОРОПЯСЬ ВЧЕРА,
ЧТО КОНТРАКТ ПОДПИСАН БЫЛ
ТОЛЬКО В 5 УТРА. ВРИ, ЧТО ШЕФА С ПСОМ ЕГО
ПОДВОЗИТЬ ПРИШЛОСЬ.
ВРИ, ЧТО ПСИНА У НЕГО-
БЛОНДОАЛЬБИНОС.
ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ,
КРАСОК НЕ ЖАЛЕЙ.
ПУСТЬ ПРОРОЧАТ: РАЗВЕДУСЬ
И ТВЕРДЯТ:"НАЛЕЙ,
ВЫПЕЙ ГОРЬКОЕ ВИНО
ЗА ПОМИН ДУШИ!"
ВРИ, И ПУСТЬ ПОЛНЫМ-ПОЛНО
НА УШАХ ЛАПШИ. ВРИ, МИЛОК, И Я ВЕРНУСЬ
БАБАМ ВСЕМ НАЗЛО.
КТО НЕ ЖДАЛ МЕНЯ, ТА ПУСТЬ
СКАЖЕТ:"НЕ СВЕЗЛО..."
НЕ ПОНЯТЬ, НЕ ВРАВШИМ ИМ
КАК ОТ ССОР И ДРАК
СЛЕПОВЕРИЕМ СВОИМ
Я СПАСЛА НАШ БРАК.
ЧТО ТРЕПЛО ТЫ, БУДЕМ ЗНАТЬ
ТОЛЬКО МЫ С ТОБОЙ...
ПРОСТО ТЫ УМЕЕШЬ ВРАТЬ,
КАК НИ КТО ДРУГОЙ...
Я живу как положено, а положено у меня на всё! (с)
|
| |
| |
Активные темы на форуме
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
| Хостинг от uCoz |
|
