Добавлено (16.07.2007, 12:19)
---------------------------------------------
Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:
- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.
Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

--------------------------------------------------------------------------------

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

--------------------------------------------------------------------------------

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, всё как положенно. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гадёныш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть.
Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передёрнуло! Я его догоняю, и палкой по башке как ё@ну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков б@я! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, ох@ел что-ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: "Паки, паки... Иже херувимы! Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"

Добавлено (19.07.2007, 23:34)
---------------------------------------------
Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

- Я всё бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

-Милый если ты меня поцелуешь ещё раз,то я буду всю жизнь твоей!
-Ох! Спасибо за предупреждение.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:

- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями!
- А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!
- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь... И опять ревет, как лев!

Встречаются двое. Один жалуется:

- Ну совсем теща достала!
Второй:

- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, блин!!!

Утро. Он и она в постели. Он задумался. Она курит.
- Слушай! Мы ведь давно уже вместе! Может поженимся?
- Да кому мы с тобой уже нужны? - говорит она с грустной улыбкой.

- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь! На метле летай!

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

Папа в перерыве между таймами спрашивает у дочурки:
- Маша, что ты делала во дворе?
- С Олей в куклы играла.
- Ну и кто выиграл?

Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с каким-то мужиком в постели. Шахтер, с удивлением:

- И охота же вам....

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Народная примета.
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.

Мужик приходит к психологу.

- Доктор, на меня в последнее время жена избивает! Не могу я больше так!

Доктор подумал и говорит:

- А вы придите домой и конкретно на нее наедьте!
Ну мужик приходит домой и гворит жене:

- Значит так, жена! Завтра я друзьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажремся и будем там девок т..., а когда я вернусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать???
Жена, похлопывая сковородкой по руке:

- Хе-хе... ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

Мой знакомый оставил ноутбук на полу, наполовину торчащий из-под кровати. Его теща подумала, что это, млять, напольные весы и встала проконтролировать свои 90 кг... Экран раскололся надвое, и парень 2 месяца ждал его из сервиса.
Не оставляйте ноутбуки на полу!

Когда вы работаете 24 часа в сутки и 7 дней в неделю, удача приходит к вам сама.

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

КТО МЕДВЕДЯМ ЛАПЫ РВЕТ,
ЗАЙЧИКОВ ПОД ДОЖДЬ СУЕТ,
ТАHИH МЯЧИК БРОСИЛ В РЕЧКУ,
ОБЛОМАЛ БЫКУ ДОЩЕЧКУ.......
КАЖДЫЙ ЗHАЕТ ЭТО КТО.
ЭТО - АГHИЯ БАРТО!!!

В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Зарплата, в последнее время, стала напоминать сдачу.

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять что ты торопишься....

Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой – ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Маленький соседский мальчик пришел из школы с 2-кой по-русскому. Когда мама открыла тетрадь-умилению не было предела, сынок умудрился в слове из 2-х букв сделать 4 ошибки…. И слово это было — Еж…. в трактовке ее мальчика-Йошь

Сегодня возле берегов Мадагаскара потерпел крушение российский рыболовецкий траулер «Непотопляемый». Команда, бухающая во Владивостоке, не пострадала.

Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Наверняка смерть будет чем-то похожа на утро понедельника.

Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 7 минут.

Проверено:
— Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.

Из объяснительной записки: «Я не пришел 2 мая на работу, потому что думал что пришел».

Самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.

Работаешь, блин, работаешь…
А тебе вместо «спасибо» — «ну и когда будет готово?»

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами.

— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?

Не везёт — это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют.

Как не работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки

Жрать гораздо интереснее, чем худеть.

Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет.

Один говорит:

- Давай пива купим и в бане выпьем.

Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:

- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.

Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили - ни в одном глазу.
- А вы что, из бани, что ли?
-А как ты догадался?
- Ну, голые и с вениками...

Сообщение отредактировал вероника - Четверг, 12.07.2007, 06:25

>>> Два пенсионера чинно собираются на рыбалку с ночёвкой.
>>> Между делом один другого спрашивает:
>>> - А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
>>> - Да нет. Я в дверь записочку вставил.
>>> - Какую?
>>> - "Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на
>>> Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера
>>> замочили. Утюг".

>>>
>>> - Ты почему на работу опоздал?
>>> - Просто я из дома поздно вышел...
>>> - Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
>>> - Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!

>>>
>>> Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился..
>>> Жена
>>> ему:
>>> - Где шлялся, дрянь такая?
>>> - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
>>> Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый
>>> порошок!
>>> - И что? Сибирская язва???
>>> - Хуже... Триппер...
>>>
>>>
>>>
>>> Идут 2 мужика по берегу реки, смотрят - еврей сидит и
>>> рыбачит, один мужик говорит: "Давай подойдем к нему и спросим:
>>> "
>>> Hу че, клюет?
>>> Если скажет да, скажем - везет же жидам, а если нет, то скажем:
>>> так вам, жидам, и надо!" Подходят, спрашивают:
>>> - Hу че, клюет?
>>> - Идите к е***ой матери!
>>> - Hда, - говорит один мужик, - смотри-ка, даже среди евреев
>>> есть
>>> приличные люди.



>>>
>>> В больнице утренний обход врача.
>>> К первому пациенту:
>>> - какой диагноз?
>>> - геморрой.
>>> - чем лечат?
>>> - йодом мажут.
>>> - жалобы просьбы есть?
>>> - нет.
>>> Ко второму пациенту:
>>> - какой диагноз?
>>> - геморрой.
>>> - чем лечат?
>>> - йодом мажут.
>>> - жалобы просьбы есть?
>>> - нет.
>>> К третьему пациенту:
>>> - какой диагноз?
>>> - ангина.
>>> - чем лечат?
>>> - йодом мажут.
>>> - жалобы просьбы есть?
>>> - да, пусть мне первому мажут.

>>>
>>> В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное
>>> место.
>>> - Ой извините пожалуйста!
>>> - Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй.

>>>
>>> Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро,
>>> махнет -
>>> левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 -
>>> начинаются
>>> галлюцинации посложнее...


.
>>> -
>>> Объявление:
>>> Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом муку и
>>> богатырей.


>>>
>>> У дороги стоит большой щит: "Счастливого пути, водитель!"
>>> Чуть ниже, на том же столбе, щит поменьше: "Мост разобран!"

>>>
>>> Если парашют не раскрылся - не отчаявайся, доверься своей
>>> интуиции.

>>>
>>> Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
>>> - А он неплохо выглядит.
>>> - Ещё бы, три дня не пьёт.

>>>
>>> "Чем отличается программист от админа?"
>>> каждый раз, ковыряясь с проблеммой программист бубнит
>>>
>>> себе под нос "логично", админ бубнит "странно".

>>>
>>> ОЧЕНЬ пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
>>> - Отче, я оказался отцом ребенка, которого родила моя юная
>>> жена. А ведь мне уже за семьдесят... Может это чудо, сотворенное
>>> богом?
>>> - Я расскажу вам одну историю, - сказал священник. - Я был
>>> однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я
>>> поднял свой посох как винтовку и, когда лев был
>>> уже близко, громко крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым...
>>> - Понимаю, это было дело рук божьих!
>>> - Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.

Добавлено (29.07.2007, 09:29)
---------------------------------------------
блин как всегда не получилося чтобы сразу нажимать девочки спасите в очередной раз

Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё б... никого не сбивали.....

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

Киевское радио:
- Мыкола, ну сыграй!
- А не хОчу.
- Ну Мыкола, ну сыграй же!
- Да не хОчу я. Не хОчу!
- Да сыграй же ты, Мыкола!!!
- Не, не буду б..., не хОчу, зае....!!!
Пауза, голос диктора:
- Вы слухали Капрызы Мыколы Паганини.

-Когда в споре рождается истина?
- Когда в спор вступает начальник!!!

Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.

Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.

Читал инструкцию по применению клизмы: уссался...
Применил: усрался...

- Вы, судя по лицу, за кирпичом...?

Добавлено (08.08.2007, 10:26)
---------------------------------------------
> >Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
> >- Надо честно признаться, что положение у нас в стране очень-очень
х.....е
> >Голос из зала:
> >- Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
> >
> >Мальвина жалуется папе Карло:
> >- От Вашего Буратино ни какого удовольствия! Одни занозы...
> >
> >Грузин говорит судебным заседателям:
> >- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а
не статья!
> >
> >Рыбалка в разгаре!
> >Уже и наживку
> >С трудом отличу от закуски...
> >
> >- Рабиновичу опять повезло!
> >- Он получил повышение по службе?
> >- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
> >
> >Едут муж и жена на машине.
> >- Знаешь, - говорит жена - а ведь невестка гуляет.
> >- Это ее проблемы, - говорит муж.
> >- Да, но она изменяет нашему сыну.
> >- Это его проблемы.
> >- Но изменяет-то она с тобой!
> >- Это мои проблемы.
> >- А как же мне теперь?
> >- А это твои проблемы!
> >
> >- Владимир Ильич, к вам ходоки!
> >- Да, а что они принесли, батенька?
> >- Свежей рыбки.
> >- А шли они сколько?
> >- Две недели.

Умирает человек. попадает в рай. его встречает апостол .
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1983 году ездили в командировку в Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: Эээ.. может быть
А: И вы передали ей соль
Ч: Скорее всего
А: Ну вот...

- Здрасте! Вы нас заливаете!!!
- Простите, у нас просто ящик «Хенесси» разбился...
- Так я это!.. Поблагодарить!

- Тарас,ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности...

Ходят слухи, что В.В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга:
"Роснефтегазостальатомугольлесаэроагроэнергопром".

Старое но смешно

Крошка-сабр к отцу пришёл
И спросила кроха:
"Аба, мa зе харашо?
Ве ма зе, аба, плохо?"

Говорит ему отец:
"Понимаешь, Леха,
Бээмэт нехорошо
Знать русит камоха."

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов, частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не сгорели карусели,
И качели уцелели!
Вы б, газели, не __________,
А на будущей неделе
Прискакали бы и сели
На качели-карусели!"

И что получилось? У меня то же самое...

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы встречаем угадайте кого? Не угадаете.
"А за ними раки
На хромой собаке."
Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и разрывали медвежат?

"Волки от испуга
Скушали друг друга."
Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то, напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в другую реальность?
Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство - от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и
"Бедный крокодил
Жабу проглотил."
(крокодил бедный... ага. А жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в желудочной кислоте...)
"А слониха, вся дрожа,
Так и села на ежа."
Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не слониху... ЁЖИКУ-ТО К@@@Ц НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6 тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей слоновьей жопой"...
Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной смерти. Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что была не в состоянии контролировать собственные эмоции:
"А слониха-щеголиха
Так отплясывает лихо,
Что румяная луна
В небе задрожала
И на бедного слона
Кубарем упала."
Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только слон...

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение, что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем немного узнать, кто явился донором преступному доктору:
"Засмеялся добрый
Доктор Айболит.
Глупому Медведю
Доктор говорит:

"Ладно, ладно, родной, я готов.
У меня сколько хочешь хвостов.
Есть козлиные, есть лошадиные,
Есть ослиные, длинные-длинные.
Я тебе, сирота, услужу:
Хоть четыре хвоста привяжу..."

Начал Мишка хвосты примерять,
Начал Мишка перед зеркалом гулять:
То кошачий, то собачий прикладывает
Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

Выводы делайте сами...
В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!" Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом проповедовал К.И. Чуковский. Причем с уклоном в каннибализм.
Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.
Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

Добавлено (03.09.2007, 13:22)
---------------------------------------------
Забавные сообщения

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

----------------------------------------------------------------------------------

Анекдоты ( ГНОМИК)

Купила женщина попугая, принесла домой, попугай: О новый бордель, мне нравится. Приходят дочери из школы, попугай: о, новый бордель, новые проститутки, мне нравится. приходит муж домой, попугай: новый бордель, новые проститутки, а клиенты старые

Стоят на полке в холодильнике 10 яиц, первое яйцо второму: Это десятое яйцо какое-то не такое, от коллектива отрывается, 2-е третему: Это 10-е яйцо какое-то не такое и так по цепочке, 9-е 10-му: ты это от коллектива не отрывайся, а то быстро мозги вправим. 10-е яйцо: ДА КИВИ Я, КИВИ.

Добавлено (14.09.2007, 19:27)
---------------------------------------------
По пути в загс, чтобы пожениться, молодая пара попала в ужасную катастрофу. И вот они оказались у ворот в Рай, в ожидании Св. Петра. Ожидая его, они думали и гадали, возможно ли пожениться здесь, на небесах. Наконец-то Св. Петр появился, и они спросили об этом у него. «Я не знаю, - ответил он. - Еще никто не интересовался подобным. Позвольте мне пойти и все разузнать». И он ушел. А парочка осталась ждать результата. Месяцами. И они уже начали подумывать о том, стоит ли им вообще жениться, ведь это будет навечно. «А вдруг нам надоест?»- думали они. А еще через месяц вернулся Петр, выглядел он порядком измотано. «Я все узнал. Вы-таки можете пожениться». «Отлично! – ответила парочка. - Но что, если у нас ничего не получится? Сможем ли мы потом развестись?» Петр аж покраснел от злости. «В чем дело? Чего вы уже испугались? Я потратил три месяца, чтобы отыскать тут священника. Вы представляете себе, сколько понадобится времени, что найти здесь адвоката???»

Добавлено (14.09.2007, 21:38)
---------------------------------------------
Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю..
- Этот столик не обслуживается

Съезжает с горы на лыжах мужик, вдруг зацепился, кувыркаясь скатывается, лыжи в одну сторону, палки в другую, нога поломана, лицо побито, лежит, улыбается и говорит: Все равно лучше, чем работать