|
Фразы...
|
|
| вероника | Дата: Среда, 08.08.2007, 10:24 | Сообщение # 1 |
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы
Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака Через минное поле иди осторожно... Там волки! -------------------------------------------------------------------------------- В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
"Деньги не пахнут". Особенно сильно они не пахнут тогда, когда их нет. Недостаточно встать рано, надо ещё и проснуться. Чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки... -------------------------------------------------------------------------------- Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает
Прежде чем открывать рот, открой глаза Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе нервы! -------------------------------------------------------------------------------- Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить
Готовь донос летом, а телегу - зимой В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу Как говорит кровь здорового человека - «пора сворачиваться!» -------------------------------------------------------------------------------- Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума
Печаль моя светла: она уже слиняла... Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру Каждому чайнику - чайником по чайнику. -------------------------------------------------------------------------------- Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить... Я вчера совершенно не напился, говорят... В России два климатических сезона - пивной и водочный. -------------------------------------------------------------------------------- Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Говорить о музыке - всё равно, что танцевать об архитектуре. В городе пахнет только тобою... Опять перебои с горячей водою! Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса. -------------------------------------------------------------------------------- Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу...
Работу надо любить или работа будет любить вас. В гробу я его видал! - раздражённо сказал турист, выходя из Мавзолея. Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике. -------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (17.07.2007, 12:24)
---------------------------------------------
Молитва человека пожилого возраста. Господи! Ты знаешь лучше меня, что я скоро состарюсь. Удержи меня от рокового обыкновения думать, что я обязан по любому поводу что-то сказать. + Спаси меня от стремления вмешиваться в дела каждого, что- бы что-то улучшить. Пусть я буду размышляющим, но не занудой. Полезным, но не деспотом. Охрани меня от соблазна детально излагать бесконечные подробности. Дай мне крылья, чтобы я в немощи достигал цели. Опечатай мои уста, если я хочу повести речь о болезнях. Их становится все больше, а удовольствие без конца рассказывать о них - все слаще. + Об одном прошу, Господи, не щади меня, когда у тебя будет случай преподать мне блистательный урок, доказав, что и я могу ошибаться. + Если я умел быть радушным, сбереги во мне эту способность. Право, я не собираюсь превращаться в святого: иные у них невыносимы в близком общении. Однако и люди кислого нрава - вершины творения самого дьявола.
Научи меня открывать хорошее там, где его не ждут, и распознавать неожиданные таланты в других людях. Молитва Юрия Германа- писателя, отца режиссера Алексея Германа, которая висит над его рабочим столом.
Добавлено (08.08.2007, 10:24)
---------------------------------------------
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. Чем дальше уезжаешь от родины, тем состоятельнее попадаются земляки. Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма. Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. Женатый мужчина - как кот ученый: "Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит" Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?.. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера". Очень скучная работа - это когда для развлечения читаешь инструкцию на огнетушителе. Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ! Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков Второй год думаю... Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на розыгрыш"?! Наши просчеты оказались верны. Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка) Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово. Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает. Чем думали, то и получилось.
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься. "Осторожно! Во дворе добрая собака. Не обижайте ее" Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон - мягкий, другой - теплый, а третий не шумит. Хорошо, когда к тебе приходит успех, но еще лучше, когда при этом он тебя застает. Если за тебя все решают другие, то можно не бояться ставить перед собой самые трудные задачи. При постоянном повторении не теряет смысл только мат. Ведь можем, когда не надо! У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается... (из bысказываний шефа) Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения. Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать. Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается. Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору. Слабый пол, а сколько сил отнимает! Эх как хорошо празднуется 23 февраля когда ты знаешь что это не твой профессиональный праздник! И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы. Половина проблем связана с тем, что нас не понимают. Вторая половина - с тем, что понимают слишком хорошо. Если тебя все время тянет к положительным людям, значит ты отрицательный! Жизнь как у желудя - висишь, качаешься, не знаешь когда упадешь, не знаешь какая тебя свинья съест, а кругом дубы, дубы... Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. Осень этим летом удалась на славу... У нас в стране - всего хватает, другое дело, что не всем... После необдуманного слова нужно думать быстрее! Из армейских перлов: если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем. Взятка унижает тем больше, чем она меньше. Я знаю много, но помню мало. Сколько плохо о людях не думай, а удивиться все равно придется. В молодости человек тратит время, чтобы увеличить свои деньги, а в старости он тратит деньги, чтобы продлить свое время.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------
  
|
| |
| |
| Julia | Дата: Вторник, 28.08.2007, 14:15 | Сообщение # 2 |
эксперт
Группа: Модераторы
Сообщений: 2484
Статус: Offline
| Вы знаете, что те, кто, кажутся, очень сильными- в сердце являются реально слабыми и самыми восприимчивыми.
Вы знаете, что те, кто тратит свое время, защищая других, сами нуждается в ком-то, кто бы мог защитить их.
Вы знаете, что труднее всего сказать три фразы:«я люблю тебя», «прости» и «помоги мне»
Вы знаете, что те, кто одевается в красное, более уверены в себе. Вы знаете, что те, кто одевается в желтое, довольны своей красотой. Вы знаете, что те, кто одевается в черное, хотят быть незамеченными и нуждаться в вашей помощи и понимании. Вы знаете, что, когда Вы помогаете кому - то, помощь возвращается Вам в двойне. Вы знаете, что легче сказать, что Вы чувствуете в письменной форме, чем высказать это с глазу на глаз, но
Вы знаете, что именно те слова, которые сказаны лично, больше ценятся.
Вы знаете, что, если Вы сильно желаете чего-то, ваши желания исполняются.
Вы знаете, что Вы можете заставить ваши мечты осуществиться, стать любимым, богатым, здоровым, если Вы верите в это.
Но не верьте всему, что я говорю Вам, пока Вы не пробуете это сами.
|
| |
| |
| Fabyen | Дата: Понедельник, 03.09.2007, 14:08 | Сообщение # 3 |
староста
Группа: Друзья
Сообщений: 1464
Статус: Offline
| Я ведем занятие, а он тут хихикает вдвоем!
|
| |
| |
| HilaTova | Дата: Четверг, 11.10.2007, 11:07 | Сообщение # 4 |
|
эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 2152
Статус: Offline
| 1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. Ничего на свете лучше нету , чем скрипеть кроватью до рассвету! 3. Надпись в туалете : главное не добежать, а донести.
4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно .
6. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
7. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
8. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!! :)))
9. Я не грустный, я трезвый .
10. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
14. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
15. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали:)
|
| |
| |
| вероника | Дата: Пятница, 09.11.2007, 13:35 | Сообщение # 5 |
|
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Список вежливых фраз 2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет.
3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали.
5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц.
6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть.
7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте.
8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука.
9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия?
10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил.
12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола. Добавлено (01.11.2007, 08:59)
---------------------------------------------
Афоризмы Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом ?
После долгих и продолжительных боев битва с Зеленым Змием была проиграна!
На что мне совесть, - у меня семья…
Если хочешь услышать о себе хорошее - умри.
Пихничок.
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Рожденный ползать везде пролезет.
Трудовые Блудни.
А притворяться импотентом было поздно...
Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.
Лодка самым наглым образом приставала к берегу.....
Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся
Порнометражный фильм.
Когда неприятности отступают, главное - их не преследовать
Алкоголизм — медленная смерть, но мы не торопимся…
Вот и ПИВО подошло к КОНЦУ…
Для клиентов с большими запросами организация продаст губы в рулонах. Раскат каждой губы - до десяти метров. Не дура. Добавлено (09.11.2007, 13:35)
---------------------------------------------
В первый же рабочий день секретарша узнала, что ее директор - тяжелый человек. Работница морга пыталась торговать телом. Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом. Женщина всегда хочет быть чище мужчины, даже если они запачкались об одно и то же. Хреново работать в женском коллективе. Ни о футболе поговорить, ни о бабах... Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними... Рачительная жена делает мужу минет так, чтобы ещё и зубы себе почистить... Выражение лица женщины в момент глотания спермы должно соответствовать ГОСТу Р52189-2003. Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"... Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас замуж, больше числа желающих с вами переспать. Она не с нами, но она и не против... Шубка на девушке должна быть мягкой, чтобы приятно было гладить под ней попку. Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду. Она била себя в грудь и рвала на груди волосы. Сарафан русские красавицы придумали, чтоб коса жопу не натирала. Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лёг
Сообщение отредактировал вероника - Четверг, 01.11.2007, 08:59 |
| |
| |
| вероника | Дата: Четверг, 22.11.2007, 10:37 | Сообщение # 6 |
|
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Великий и могучий русский язык: Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. Лифт вниз не поднимает. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! Молодой порядочный массажист выезжает на дом. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! Приглашаются грузчики для интересной работы. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. Продается русский голубой кот. Без документов. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. Продаются три поросенка, все разного пола. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. Ресторан не работает, официантки все распущенные. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. Перлы из школьных сочинений: Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
|
| |
| |
| Ариэла | Дата: Четверг, 22.11.2007, 11:08 | Сообщение # 7 |
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
| вероника, спасиюо..посмешила... 
 Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
|
| |
| |
| HilaTova | Дата: Четверг, 29.11.2007, 11:45 | Сообщение # 8 |
|
эксперт
Группа: Друзья
Сообщений: 2152
Статус: Offline
| • Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
• Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
• Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
• Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
• Учти, знания половым путем не передаются.
• Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
• Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
• Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
• Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
• Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
• Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
• Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
|
| |
| |
| вероника | Дата: Среда, 19.12.2007, 13:18 | Сообщение # 9 |
|
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится,
пока этого не добьется.
Даже самые красивые ножки растут из задницы
Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы Женщина
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать.
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90%
из того, как мы на это реагируем.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты...
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы
пить водку.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то
когда-то пил.
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Аппетит и гости приходят во время еды.
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Во что влюбился, то и целуй.
Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все oбгадить.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще
совсем не значит, что она любит только Вас.
Как учит Кама Сутра - безвыходных положений не бывает...
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
ГИНЕКОЛОГ - это человек, который ищет проблемы там, где остальные
ищут счастья.
Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны – с
женщинами хорошо и без них тоже хорошо!
Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.
Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в
чем не виноват.
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни
льстила
Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас иx целая палата
А КУДА ЭТО ТЫ НА НОЧЬ БЛЯДЯ ! В 17 с небольшим он еще мало что мог, а вот в 20 и с большим... Гражданин, пройдемте для выяснения наличности. Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых-куда все
девается.
Доехала хорошо, целую, Крыша.
Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним
верблюдом.
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же
вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Вам помочь или не мешать?
|
| |
| |
| Ариэла | Дата: Среда, 19.12.2007, 14:58 | Сообщение # 10 |
|
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
| Quote (вероника) Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90%
из того, как мы на это реагируем.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать
антидепрессанты...
повешу на видном месте...
Quote (вероника) Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним
верблюдом.
повешу над компом мужа... Quote (вероника) Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
100%
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
|
| |
| |
| вероника | Дата: Среда, 19.12.2007, 16:10 | Сообщение # 11 |
|
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Quote (Ариэла) повешу над компом мужа...
идея конечно классная...
|
| |
| |
| вероника | Дата: Воскресенье, 06.01.2008, 13:50 | Сообщение # 12 |
|
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| Забудь о прошлом, наживем другое... -------------------------------------------------------------------------------- Нет, я не против, только не согласна! -------------------------------------------------------------------------------- Вы снова здесь? Как Вы непостоянны! -------------------------------------------------------------------------------- Лишь изредка я привстаю с диеты... -------------------------------------------------------------------------------- ...я не вернусь, поскольку не ушла. -------------------------------------------------------------------------------- Я выгляжу неплохо, но не часто. -------------------------------------------------------------------------------- Мужчинам проще, их свекрови любят... -------------------------------------------------------------------------------- Да согласись же наконец: я не упряма! -------------------------------------------------------------------------------- Он так молчит, что хочется раздеться... -------------------------------------------------------------------------------- Я в третьем браке. Муж - в последнем. -------------------------------------------------------------------------------- Люблю без памяти... без памяти... - кого?.. -------------------------------------------------------------------------------- Он в розовых очках сменил мне стекла.... -------------------------------------------------------------------------------- ....я стою дорого, особенно в одежде. -------------------------------------------------------------------------------- Да нет, до свадьбы он не заикался... -------------------------------------------------------------------------------- Мне замужем не очень, но живется... -------------------------------------------------------------------------------- Я сохраню вам верность под проценты... -------------------------------------------------------------------------------- Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато! -------------------------------------------------------------------------------- Идут года, мне все еще за тридцать... -------------------------------------------------------------------------------- В его глазах читается: семь классов... -------------------------------------------------------------------------------- Помехи счастью - ты и лишний вес. -------------------------------------------------------------------------------- Как это трогательно!.. Только не руками!.. -------------------------------------------------------------------------------- Вот негодяй: краснеет - и не врет! -------------------------------------------------------------------------------- Сегодня плов без мяса. И без риса. -------------------------------------------------------------------------------- Какие это деньги? Это сдача!!! -------------------------------------------------------------------------------- Все позади: придется обернуться! -------------------------------------------------------------------------------- Вкус у меня прекрасный. Запах тоже. -------------------------------------------------------------------------------- Я сражена... Не наповал, но на пол. -------------------------------------------------------------------------------- Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче! -------------------------------------------------------------------------------- Ты прав, я умница, но шубка мне как раз... -------------------------------------------------------------------------------- Как робок он... сопротивляться сложно... -------------------------------------------------------------------------------- Мне истина дороже не настолько! -------------------------------------------------------------------------------- И мама, и Минздрав предупреждали... -------------------------------------------------------------------------------- Он промолчал - и я ему поверила... -------------------------------------------------------------------------------- Если б ты любил меня, как пиво! -------------------------------------------------------------------------------- Да, женщин много, но соперниц больше... -------------------------------------------------------------------------------- ...буквально смотрит в рот. Как стоматолог. -------------------------------------------------------------------------------- В твоих объятьях я не только честь теряю... -------------------------------------------------------------------------------- Красив, как бог. Но выкормлен волчицей! -------------------------------------------------------------------------------- Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый... -------------------------------------------------------------------------------- Нашла младенца я в цветной капусте... -------------------------------------------------------------------------------- Многозначительно молчит, а просит однозначно! -------------------------------------------------------------------------------- И чувствую: он мой, как это ни противно... -------------------------------------------------------------------------------- В постели он подобен богу: не храпит! -------------------------------------------------------------------------------- В нем много детского: не любит манной каши... -------------------------------------------------------------------------------- Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить! -------------------------------------------------------------------------------- ....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем... -------------------------------------------------------------------------------- Время лечит, но исход всегда летальный... -------------------------------------------------------------------------------- Вся в мыле, но держу себя в руках... -------------------------------------------------------------------------------- Теперь я после первой не целуюсь... -------------------------------------------------------------------------------- Смысл жизни с кухни выглядит иначе... -------------------------------------------------------------------------------- Судьба, оскалив зубы, улыбнулась... -------------------------------------------------------------------------------- Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть... -------------------------------------------------------------------------------- .....ну, изменила... но от силы - раз!.. -------------------------------------------------------------------------------- Как много безынтимных дней прожито!.. -------------------------------------------------------------------------------- Нет, не напрасно ты вчера почистил зубы... -------------------------------------------------------------------------------- Мужчины косяком - и мимо, мимо... -------------------------------------------------------------------------------- Любовь нужна, как деньги: ежедневно. -------------------------------------------------------------------------------- Про самообладание не знаю, но в мною обладании силен... -------------------------------------------------------------------------------- С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна... -------------------------------------------------------------------------------- Печаль моя светла: она уже слиняла... -------------------------------------------------------------------------------- Любовь прошла, осталось - остальное... -------------------------------------------------------------------------------- Все нестандартнее фигура год от года... -------------------------------------------------------------------------------- Хочу из средней школы - в средний класс! -------------------------------------------------------------------------------- Уснул, не попрощавшись... Развожусь! -------------------------------------------------------------------------------- Таких, как я, немного: только я... -------------------------------------------------------------------------------- В твоих глазах есть все, помимо смысла. -------------------------------------------------------------------------------- Ты оскорбил не вдруг, а постепенно.
|
| |
| |
| вероника | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 01:35 | Сообщение # 13 |
|
советчик
Группа: Друзья
Сообщений: 1882
Статус: Offline
| мужчина и женщина · Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством · Старая дева — это женщина, которая сказала «нет» на один раз больше, чем надо. · Лучшее украшение девушки — скромность и прозрачное платьице. · Женщина может все, а мужчина все остальное. Мужчина хочет только одного, женщина всего остального. · Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит, ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки. · Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других. · Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. · Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое. · Мужчина ошибается, если думает что все женщины разные. Женщина ошибается, если думает, что все мужики одинаковы. · Женщины сообразительнее мужчин: на одного тугодума приходятся две легкомысленные. · Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины — моложе и глупее. · Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. · Молчание — единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами. · Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. · Она пользовалась у мужчин успехом, жильём и деньгами. · Дружба дружбой, но куда девать либидо? · Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это — не главное… · Комары гораздо гуманнее некоторых женщин: уж если комар пьёт твою кровь — он, по крайней мере, перестаёт жужжать. · Если ты встретил женщину своей мечты, можешь распрощаться с остальными своими мечтами. · Женщина, которая ценит себя слишком низко — сбивает цену всех остальных женщин. · Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая — женский. · Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так… страшненькая. · Все женщины по сути своей ангелы, но когда им обламывают крылья, им приходится летать на метле. · Умная и красивая — стерва… Умная и страшная — философ… Глупая и красивая — легкая добыча… Глупая и страшная — обычная женщина… · На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума. · За прекрасных дам и дрyгих мифических персонажей! · Тот, кто говорит, что видит женщин насквозь, очень много теряет. · Во все времена был свой идеал женщины, но всегда мужчины сходились в одном: хорошая женщина — голая женщина! · В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов. · Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье. · Из одного фигового листа можно сделать несколько бикини. · Опишите подробно — как выглядела отобранная у вас честь. · Папа, представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку… · Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами… · Флирт — это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого… · Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненых! · Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным? · Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги. · И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы… · Hекотоpые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам. · С появлением мобильной связи многие девушки наконец-то стали недоступны. · Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский… · Иногда надо точно знать — что за человек находится по ту сторону презерватива. · Лучше выйти без сохранения, чем войти без предохранения! · Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями! · Сколько времени и сил нужно потерять мужчине, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины? · Если девушка сказала вам твердое «Нет», а ее глаза говорят вам «Да», не торопитесь делать выводы, это может быть всего лишь отражение Ваших… · Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация! · Умной женщине комплименты служат для оценки мужчин, глупой — для самооценки. · Анаконда с улыбкой Джоконды. · Женщина любит ушами, а ненавидит — всем своим существом. · Женщины любят ушами, пока они не забьются лапшой, навешанной мужчинами. Тогда женщины спохватываются, называют себя последними дурами и стряхивают лапшу. Потом история повторяется… · Женщины любят ушами, мужчины — глазами. Действительно: женщинам смотреть не на что, мужчинам слушать нечего. · Она пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. · Когда женщина разрешает мужчине перейти от слов к телу, она должна быть готова к тому, что обратно он уже больше не вернется. · Неправда, что женщины не могут хранить секреты. Просто это нелегкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно. · Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то она действительно ему не нужна. · Если бы женщины правили миром, то войн бы не было — но каждые 28 дней шли бы очень ожесточённые переговоры… · Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки. · И каждый день он возил на своем новеньком «Альфа-Ромео» новую бету-Джульетту. · «Свободная любовь» — это выражение типа «жидкий стул». Вроде слова все понятные, но смысл совместно теряется. · Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились. · Пара влюбленных и пара лягушек на берегу пруда думают об одном и том же: «Не дай Бог аист прилетит!» · Секс — это как арифметика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет! · 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для лечения, а также профилактики угревой сыпи… · Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка. · Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и теперь каждые два дурака могут делать то же самое. · Безумная любовь, безумная любовь…, а потом удивляемся: «Откуда дураки берутся?» · Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это. · Он таскается за ней потому что тащится от нее. · Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит, любит, но ты козел! · Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер. · Под макияжем иногда скрывается просто красавица. · Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после. · Влюбленность — это когда не замечаешь недостатков. Любовь — это когда ценишь достоинства. · Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой. · Возраст женщины относится к чертам ее характера. · Мужчина — тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно… · От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла она его погранично — «люблюдок»… · Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин — потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. · Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает, чтобы все девушки исполняли одно его желание. · Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! · Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле. · Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. · Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь. · Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина. · Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
|
| |
| |
| тутик | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 08:07 | Сообщение # 14 |
Прикольная
Группа: Друзья
Сообщений: 4506
Статус: Offline
| Quote (вероника) Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
госпидяяяяяяяяяяяяяя и это ж правда.причём чистая.правдо это не на всех мужчин распростроняется.некоторые больше любят телек в кровати посмотреть чем на подругу в короткой юбке
Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.
|
| |
| |
| Ариэла | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:04 | Сообщение # 15 |
|
мудрец
Группа: Модераторы
Сообщений: 5198
Статус: Offline
| Quote (вероника) · Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
вот это правда...
Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.
|
| |
| |
Активные темы на форуме
|
| Copyright MyCorp © 2024 |
| Хостинг от uCoz |
|
