Добавлено (09.08.2009, 16:20)
---------------------------------------------
Хочешь фокус покажу!??
- Ну, давай...
- Видишь свет горит!??
- Ну, Вижу.

Подходит к выключателю, выключает свет:

- А видишь сейчас не горит!??
- Ну, вижу.
- А знаешь где он???
- И где???

Подходит к холодильнику, открывает дверь:

- А ВОТ ОН!!!

Добавлено (09.08.2009, 16:22)
---------------------------------------------
ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК В ТРИ ЧАСА НОЧИ:

-АЛЛО...

-У ВАС ПОД ОКНОМ СТАДО

БАРАНОВ НЕ ПРОБЕГОЛО?

-А ТЫ ЧТО,ОТСТАЛ?

Добавлено (10.08.2009, 10:29)
---------------------------------------------
# Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
— Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
— Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
— Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
— Не может быть?...
— Да точно!!!!
— Вась, че делать-то будем???
— Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
— Слушаю... раздевайтесь...
— Доктор, у меня ТАМ что-то случилось — посмотрите.
Посмотрел:
— Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
— Вот и муж говорит — видел... А что же делать???
— Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
— За дверью.
— Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
— Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
— Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал — придется помочь!":
— Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
— Доктор, вы что?.....
— ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!

чем унижаться и просить, лучше спи...ть и молчать

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Добавлено (25.09.2009, 21:19)
---------------------------------------------
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев".
Не "Титаник", конечно - но надежда есть...

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое любовь".

Председатель:

"Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач:

"Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер:

"Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства

стоит? Это процесс."

Адвокат:

"Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор:

"Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса:

"Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор:

"Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"

Еврей:

"Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это - грабеж!"

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Добавлено (25.09.2009, 21:25)
---------------------------------------------
Вовочка ложится спать, в комнату заходит мать:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!
-Умывался?
-Умывался!
-Писю мыл?
-Мыл!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит отец:
-сынок, ты зубки чистил?
-чистил!!
-Умывался?
-Умывался!!
-Писю мыл?
-Мыл!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Заходит бабуля:
-внучёк, ты зубки чистил?
-чистил!!!
-Умывался?
-Умывался!!!
-Писю мыл?
-Мыл!!!
-Дай понюхаю.....молодец, спи дальше.
Вовочке не спится-сон перебили, ему обидно, все спят а он нет.
Вовочка встаёт, идёт в другую комнату:
-Дед!!!!
-чего?
-Ты мой х*й сегодня нюхал?!
-Нет.
-Ну а х*ле спишь тогда!!!!

Добавлено (25.09.2009, 21:26)
---------------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

Добавлено (25.09.2009, 21:26)
---------------------------------------------
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Добавлено (25.09.2009, 21:27)
---------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да
неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как
мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если
услышит чего?
- Не бойся, я все устрою. Подходит к Вовочке: -
Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой
человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять
минут слышат:
- Рубль... Еще через двадцать минут:
- Два... Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Добавлено (25.09.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Мойша, Шлема и Хайм решили переехать в Китай на ПМЖ.

В ОВИРЕ им говорят- " Вам надо будет поменять имена на китайские.

Мойша будет - Муй.

Шлёма будет - Шуй.

.. Хайм говорит- " А я не еду ! "

Добавлено (25.09.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
-
Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому
из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора, а вторую на ту
часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно приложила одну руку к телеку,a вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых.

Добавлено (25.09.2009, 21:31)
---------------------------------------------
Учитель спpашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Hу скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сеpгеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спpашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Hе слышу, Иван Сеpгеевич.
- Вpёшь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спpашивает:
- Иван Сеpгеевич! Когда вы пеpестанете ходить к моей
маме?
- Ты смотpи! И в самом деле не слышно на этой паpте

Добавлено (25.09.2009, 21:31)
---------------------------------------------
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%,
напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!

Добавлено (25.09.2009, 21:33)
---------------------------------------------
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?

Олечка:

- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..

Васечка:

- Мы чистим зубы только раз в день.

А Вовочка:

- А мы мамку выгнали ..

- Ты что, Вова, как же это?!

- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

Добавлено (25.09.2009, 21:36)
---------------------------------------------
-Колобок, колобок,я тебя съем!-Господи, как же меня все задолбали!Во-первых я беременная, а во-вторых Дюймовочка!

Добавлено (25.09.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
заинтересовать !..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница

Добавлено (25.09.2009, 21:38)
---------------------------------------------
Девочки извините за пошлость...

Добавлено (25.09.2009, 21:39)
---------------------------------------------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей
не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали,
таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и
предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке:
"Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А
женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка
- не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это,
Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!

Добавлено (25.09.2009, 21:40)
---------------------------------------------
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Добавлено (25.09.2009, 22:12)
---------------------------------------------
Муж лежит на диване, читает газету. Жена носится по хозяйству. Жена:

-ты бы хоть помог, пыль повытирал!

-не мужское это дело! через время:

-ты бы помог, попылесосил бы!

-не мужское это дело! через время:

-ты бы помог. хоть за хлебом сходил!

-не мужское это дело!

Жена стягивает халат, ложится к мужу на диван и говорит:

-ну давай, делай уже свое мужское дело!

-да что, уже и пошутить нельзя! авоську давай!

Добавлено (25.09.2009, 22:13)
---------------------------------------------
Возвращается женщина после работы домой. Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду!!"
Женщина смотрит мужику между ног и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мать, яйца купить забыла..."

Добавлено (25.09.2009, 22:15)
---------------------------------------------
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

- Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
- Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
- Сос!!!! Мама всю ночь спит!
- Не дают драть обои!
- Как незаметно подкрасться к коту?
- Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
- Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
- Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
- Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?
- Игра на губе и другие способы творческого самовыражения
- Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
- Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
- Титя отдельно от мамы - такое возможно?
- А вас целуют в попу?
- Подскажите логопеда для бабушки
- Сколько телефонов вы уже обсосали?
- Help! Надели ботинки - как теперь встать?
- Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
- У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?
- Помогите! Растут волосы!!!
- Продам комплект одежды на маму, размер 46
- Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом
- Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?
- У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть
- чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
- Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя?
- Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?
- В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?
- У папы не зарастает лысина. Это рахит?

Добавлено (25.09.2009, 22:16)
---------------------------------------------
- Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь
- Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
- Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
- Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
- Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
- Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?

- Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?
- Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
- Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
- Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
- Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?
- Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!
- Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???
- У мамы раздуло живот. Что с ней?
- КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!

Добавлено (25.09.2009, 22:21)
---------------------------------------------
Объявление по мегафону на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле
пенсионеров! Скорая не справляется!

Добавлено (25.09.2009, 22:21)
---------------------------------------------
Одна другой говорит:
- Циля.
- Ну?
- Вот ты мене скажи, вот как ты думаешь, что мой Сема прачет между ногами?
- Что прячет? Видать, золото?
- Нет.
- Деньги?
- Нет.
- Сберкнижку?
- Нет.
- А что же прячет?
- Ну, подумай сама, что мой Сёмка может прятать между ногами, догадаешься?
- Нет!
- Так он там прячет, конец любви и два мешка воспоминаний!

Добавлено (25.09.2009, 22:22)
---------------------------------------------
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... И так всю дорогу....
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь,всю дорогу только о тебе и думал!

Что у женщины на уме, то мужчине не по карману!

Сообщение отредактировал marishka76 - Пятница, 25.09.2009, 22:20

Мароканка приходит к врачу, жалуется на общую слабость…

Тот ей:

- Ат цриха лякахат витамин В12 (би штеймэсре)

- Би штеймэсре ани лё яхоля, ани мевия еладим ми а ган би штеймэсре.

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Российская компания выпустила новое средство от импотенции под названием "Три богатыря", причём "три" - глагол...

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе"

Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.

2. Сосед работает в Бюро ритуальных услуг - и каждоe утро жена его долго будит со словами:
- Миша, вставай! Тебе давно пора на кладбище!

3. Муж спрашивает у жены:
- Дорогая! Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

4. Советские времена... Два еврея уезжают в Израиль...
Один - набрал золото, брильянты, а другой - несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро.
У первого, естественно, на таможне все отобрали.
Проверяют второго: один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге - фотографии
Членов Политбюро. Ну, его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности - влачит жалкое существование, а тот, который вывез портреты - одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе.
И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет с иголочки'. Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Ты ничего не понимаешь: у меня - самый модный в Израиле тир...

5.В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие
"биополе".

6.Ползут по стене два таракана. Глядь, третий лежит на спине и ножками дрыгает. Первый с видом знатока, поправляя пенсне,
говорит второму:
- Брейк данц ?
- Не... дихлофос - отвечат второй.

7.- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами.

8. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

9. Чтобы узнать, посолен ли борщ достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора значит, борщ уже посолен)

10. Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин

11. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
12. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
13. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
14. Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать+

15. Ева пришла к Богу и говорит:
- Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

16. Настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи:
проснуться, одеться, и накраситься!

17. -Ну, давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
- Да, да...
- Давай, давай еще!
- Да, да...
- Говори мне грязные слова!
- Прихожая... кухня... раковина...

18. Самка паука "чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на
всю оставшуюся жизнь.

19. Группа 40-летних американок решила собраться и пообедать вместе.
Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много
молодых официантов в обтягивающих брюках.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и
симпатичные официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на
океан и вежливые официанты.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно
подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда
готовы помочь.
Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать
вместе.
Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

20.Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не
отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы
превращаетесь в зажиточного римского сенатора...

21. Мечты мужчины:
дочь - на обложке журнала "Vogue"
сын - на обложке журнала "Sport"
любовница - на обложке журнала "Playboy"
жена - на листовках "Пропавшие без вести"

22. Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:
- Гоги, а чэму равна сумма квадратов катэта?
- Квадрату гипотэнузы!
- А чэм докажиш?
- Мамой клянусь!

23. - Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой,
вокруг чего крутыцца Земля!

24.Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.”

25.- Зина, выходи за меня замуж!
- Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- Нет, Зина.
- Не передумаешь?
- Не протрезвею.

26.Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста. На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."

27. У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу... Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
«А где ваша мама?» – спросил он. «Мама в роддоме».
«А папа?»
«А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу».

28.Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты!
Больной про себя: - Видимо, тут уже побывала моя жена.

29. Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви; она сама это знает.
30. Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом oбнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!

31. Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

32.Израильский фольклор:
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости:
Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.

33.Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

34.- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! На! Забирай свое
кольцо!
- А где коробочка?

35.
- Представляешь, я прочитал книгу, где главный положительный герой- еврей!
- Да, евангелие, я тоже читал.

36. Mоя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было
освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое
и т. д.) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за
холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик
крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла
спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я
поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало
"плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!!!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!!!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!!!
(В): ?????
Пришлось объяснять.

39."Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену
в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!"

40.Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

41. Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят .