Тяжелое детство это когда ребёнок до 5 лет считает что его зовут: "Заткнись"!!!

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

--------------------------------------------------------------------------------

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно просто кончилось...
Если бы на станции "Мир" стояли Винды, она бы еще висела и висела...

О сколько нам открытий чудных… Готовит открывашка...

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, то приходите и завтра.

--------------------------------------------------------------------------------

70 драже "Тик-так" на завтрак, 40 на обед и 30 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда слабое...
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!

Три по сто, и ты - Кусто! (Пьяному море по колено)

Не слышны в мозгу даже шорохи...

--------------------------------------------------------------------------------

У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы.
У вас еще лапша на ушах не обсохла.

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

Холостяк - все делает по дому сам, а женатого - жена заставляет.

--------------------------------------------------------------------------------

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.
Учительница была вынуждена применить табельное оружие.

Ученье свет, а не ученых тьма.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

--------------------------------------------------------------------------------

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с ее стороны это будет глупостью.
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Абонент находится на зоне и временно не доступен...

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

--------------------------------------------------------------------------------

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
Чего хорошего можно ждать от тысячелетия, которое начинается в понедельник?

Чтобы голова всегда была свежая, держите ее в холодильнике

Если вам пришла повестка в военкомат, то перепишите ее 40 раз и отошлите, и тогда вам будет счастье

--------------------------------------------------------------------------------

Он брал одеколон и душил клиента.
Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.

Пpиказ по пpедпpиятию: "...в связи с тpаypом, пpиказываю пеpевести все монитоpы в pежим чеpно-белого изобpажения..."

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

--------------------------------------------------------------------------------

Короткий путь всегда заминирован.
Пространство - иллюзия, дисковое пространство - тем более...

Когда туалет закрыт, хочется платить за его пользование.

Встретили по одежке - и проводили тоже плохо.

--------------------------------------------------------------------------------

Фраза из возражений: Болезнь принимает здоровые формы.
Первыми сдвиги видят психиатры.

У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая…

Когда ничего не остается делать, многие так и поступают.

--------------------------------------------------------------------------------

День пропал не зря!
Был такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Какая мерзость! Заверните мне пять штук

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

--------------------------------------------------------------------------------

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.

--------------------------------------------------------------------------------

В зеркальном карпе обычно отражается довольное лицо рыбака
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

--------------------------------------------------------------------------------

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!

По сообщению компании-производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!

--------------------------------------------------------------------------------

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.

Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина". Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы дать ему подзатыльник.

Ворчание - знак согласия!

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

--------------------------------------------------------------------------------

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

--------------------------------------------------------------------------------

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

--------------------------------------------------------------------------------

Лютик- маленький злодей.
Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!

--------------------------------------------------------------------------------

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Так настрадал предсказамус

--------------------------------------------------------------------------------

Легче всего создаются трудности
К чаю вампиры предпочитают диабетиков

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский – мишени

--------------------------------------------------------------------------------

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную
До самых костей мозга

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

--------------------------------------------------------------------------------

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали
Аисты-цыгане уносят детей

Слону незачем лаять - его и так все видят

От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект

--------------------------------------------------------------------------------

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...

--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01.07.2007, 06:40)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поет под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал…
--------------------------------------------------------------------------------

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Сообщение отредактировал вероника - Воскресенье, 01.07.2007, 06:43

- Дорогая, я обещал подарить тебе на День Рождения норку... Ты её получишь!
Но кормить будешь сама!

Два голубых сидят рядом. Один:
- Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
- Ну.
- Зеленая, квакает.
- Лягушка!
- Ах! Отгадал, коварный!

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида:
- Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности?
- Обычно после пятого стакана, сэр...

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек!Вам помочь?Вам какие презервативы?
Парень(грустно):
- Поздно!Подгузники и детское питание!!

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?

- Любимый, скажи: я красивая?
- Да.
- А поподробнее?
- Да, красивая.

Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался.
Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...
Морг...

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Дорогие женщины! Дети - наша радость. Мужчины - наша слабость.
Вот один раз расслабишься так, что потом всю жизнь радуешься!

Была бы задница. А неприятности найдутся ...

Привлекательные женщины отвлекают .

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу .

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь .

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы

Эх, березка, мне б твои почки ...

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный !

Не будите во мне зверя .... Он и так не высыпается !

Есть такая профессия - на работе сидеть !

Не пойман - не ПАПА

Женщина - друг человека, но какой-то уж слишком корыстный .

Когда от вас отворачивается Фортуна, главное чтобы не заинтересовалась Фемида .

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро .

Под макияжем иногда скрывается просто красавица .

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел .

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты ...

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином .

Идея пришла к нему в голову... теперь упорно ищет мозг

Да... в такую грудь Амур не промахнется

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих ...

Эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит ...

Хитрющий взгляд честных женских глаз ...

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение .

Рай на земле - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад на земле - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата

Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем!
Уши: Че?
Мозг: Hиче. Слушайте давайте.
Уши: А мы и так.
Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет!
Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги!
Hоги: Че?
Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку!
Hоги: Yes, sir!
Мозг: Так-то лучше.
Глаза: А попка-то какая...
Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови.
Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить.
Член: Hу дай, а?
Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся!
Член: Да, я такой!
Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!!
Член: Сорри, босс...
Мозг: Глаза, где она там?
Глаза: Уже догнали.
Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!!
Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли.
Рот: Мозг, придумай, что сказать-то?
Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм...
Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ?
Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется.
Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какая грудь!
Руки: Дайте потрогать!
Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее.
Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная??
Лицо: Я не Морда, я Лицо.
Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего?
Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают.
Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!!
Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля.
Рот: С дуба рухнул?
Мозг: Выполнять!!!
Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ.
Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?...
Уши: Че?
Мозг: Че?
Рот: Че? ...
Уши: Говорит, что полшестого.
Член: ЧЕГО???? Да за такие слова...
Мозг: Спокойно. Дайте подумать...
Глаза: Она уходит...
Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое....
Глаза: А все-таки, какая попка!
Член: Лопух ты, братец Мозг.
Рот: эх...
Руки: До нас как всегда, дело не дошло.
Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем.
Член: Какой же ты! С тобой так импотентом станешь. Такую девушку упустил..
Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется.
Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как писать, так я отдувайся.
Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин....
с

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?
- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?
- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?
- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?
- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?
- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?
- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?
- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?
- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?
- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.
- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?
- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?
- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?
- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?
- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?
- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!
- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?
- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!
(с)

Они были обычными солдатами воинской части 253466. Они любили дpуг дpуга. Смотpите на видео: "Служебный pоман".

Однажды он уpонил в моpе папин "Ролекс". Смотpите на видео: "Человек-амфибия".

Ее звали Белоснежкой. Она забудилась в лесу и стала жить с семью гномами. Стpитpе на видео: "Семь стаpиков и одна девушка".

Он подошел к подвалу и сказал: "А тепеpь Гоpбатый! Я сказал - Гоpбатый!" Смотpите на видео: "Hотp дамм де Паpи".

События пpоисходят во въетнамской закусочной. С понедельника по сpеду - дни вегетаpианской кухни. Четвеpг - pыбный день. Однажды наступила пятница. Смотpите на видео: "День суpка".

Когда федеpация дзюдо изменила пpавила, боpцам было pазpешено кусаться. Смотpите на видео: "Боpьба с искушением".

Он был обычным любителем коpейской кухни. Смотpите на видео: "Ко мне, Мухтаp!"

Его звали Винни-Пух. Он стpадал манией величия. Смотpите на видео: "Хозяин тайги".

Он никогда не отдавал долги. Смотpите на видео: "Послезавтpа".

У нее были обычные кpитические дни. Hа пятые сутки она думала, что уже все. Смотpите на видео: "Шестой день".

Он был обычным мальчиком. Он очень любил спать. Смотpите на видео: "Мальчик с пальчик".

Он пpивязал мышь к бумеpангу. Смотpите на видео: "Бэтмен возвpащается".

Он лежал в психиатpической больнице. Он считал себя заколкой для волос. Смотpите на видео: "Человек-невидимка".
(с)

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
___________________________________________________

Объяснительная Алексея Сергеевича
12 сентября 2006 | anti0ff

Объяснительная

Я опоздал на работу почти на 1 (один) час, в связи с неудачным стечением обстоятельств из-за ночного усиления ветра и осадков, трамвайная линия, посредством которой я добираюсь до метро, оказалась частично завалена, и пришлось идти пешком. Другой транспорт в районе, с помощью которого можно было сократить временные затраты, отсутствует. В аналогичной ситуации оказались сотни людей, а доступ в метро был также ограничен (в связи с ведущимися строительными работами, узостью входа и перенасыщенностью данного транспортного узла). Пришлось ждать освобождения прохода.
_______________________________________________________
Объяснительная Артема
12 сентября 2006 | Артём Грибов

Объяснительная

Я опоздал на работу 6 сентября 2006 года, потому что у нас в квартире завелась муха, которая всю ночь и всё утро мешала мне спать. Я никак не мог её поймать в ручную. Она долго летала по квартире и наконец оказалась в туалете – их излюбленном месте. Я закрыл дверь, чтобы она не вылетела. Под рукой у меня не было мухобойки, но нашёлся молоток. После нескольких попыток избавиться от мухи, я обнаружил, что унитаз разбит. После этого разбитым оказалось и моё лицо, благодаря жене. Связи с выше изложенным жена велела мне сидеть дома и ждать прихода сантехника и врача
_________________________________________
Объяснительная системного администратора
11 сентября 2006 | wilderwind

Объяснительная

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.
___________________________________________________________
Объяснительная Никиты
11 сентября 2006 | Никита Бабаенко

Объяснительная

Вчера, в понедельник, я не смог добраться до места службы по причине флуктуаций гравитационного поля Земли: несмотря на все приложенные усилия, так и не смог привести себя в вертикальное положение.
_________________________________________________________________________
Объяснительная дамы
11 сентября 2006 | Екатерина

Объяснительная

Спешила так сильно, что забуксовала при повороте на работу в виду сильного гололеда — прибило к дому. Была отцеплена только через 20 минут проходившими мимо. Обещаю впредь не спешить так сильно и одевать обувь, пригодную для хождения по гололеду.
_________________________________________________________________
Объяснительная Павла
11 сентября 2006 | Павел Воронкин

Объяснительная

8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т. е. — форсмажор, так как не зависят от моего желания успеть на работу.
_____________________________________________________________________
Объяснительная Серго
11 сентября 2006 | sergo

Объяснительная

Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.
_______________________________________________
Обяснительная торгового представителя
11 сентября 2006 | Сергей Баженов

Обяснительная

Я опоздал в офис на 40 минут, т.к застрял в нашем лифте с интереснейшим человеком, эти 40 минут раскрыли во мне новые возможности. Надеюсь, в следующий раз я там застряну подольше.
______________________________________________________
Объяснительная Юрия
8 сентября 2006 | Юрий Митрофанов

Объяснительная

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения — результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
________________________________________________________
Объяснительная Марины
8 сентября 2006 | Марина Солоп

Объяснительная

Вчера, в пятницу 13, я опоздала на работу в связи с тем, что мама купила новый ковер, а у ее любимой собачки Пусички началась диарея. Мне пришлось:

1. Откачивать маму от обморока
2. В срочном порядке убирать последствия съеденой Пусичкой колбасы
3. Реанимировать новый ковер
4. После чего реанимировать себя
5. Вызвать врача для мамы и Пусички
6. Накапать валерианы себе
7. Встретить врача, открыть ему дверь
8. В срочном порядке убирать последствия съеденой Пусичкой колбасы, и последствия увиденного врачом
9. Откачать врача, сунув ему нашатырь
10. Выпроводить врача, закрыв за ним дверь
11. Уложить маму в постель, дать ей пульт, сигареты и телефон
12. Выбегая из дому на работу, я обнаружила, что забыла ключи от машины
13. Вернуться за ключами и наступить в последствия съеденой Пусичкой колбасы
14. Плюнуть на все, и уехать на работу.
_______________________________________________________________
Объяснительная новичка
7 сентября 2006 | Андрей Елисеев

Я новичек, работаю в вашей фирме второй день.Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Комментарий: Все плакали.

__________________________________________________________
Объяснительная Александра Александровича
7 сентября 2006 | Ольга Богданова

Объяснительная

Я, Юркин Александр Александрович 10 февраля 2005 года опоздал на работу, на 29 минут 13,9 секунд, т.к. при выходе из своего подъезда поднялся ураган, меня унесло в горы, где я повстречал железного дровосека и девочку Элли. С помощью книги «Windows для чайников», я переделал дровосека в скоростную ракету-истребитель и на ней отправился на работу, но как оказалось я забыл про тормоз и мне пришлось облететь вокруг земного шара 14 раз. После того как закончилось топливо я упал в индийский океан и встретил там эксцентричного извращенца, который называл себя капитаном, звали его, по-моему Немо.
Он побыстрому после пары пинков подбросил меня до Африки, там местные шаманы за 20 условных единиц и скальп девочки Элли проинсталлировали древний обряд и меня опять подхватил ураган и докинул прямо до офиса, после чего я дал урагану 10$ на чай, за скорость и приступил к исполнению своих обязанностей.

Комментарий: Отправляю Вам записку которую мой муж Юркин Александр положил на стол своего шефа.
_____________________________________________________________
Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 | Ольга Назарова

Объяснительная

6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Без комментариев...
_____________________________________________________________
Объяснительная сотрудника ФСБ
6 сентября 2006 | cvbn7@

Объяснительная

Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.
___________________________________________________
Объяснительная Виктора
11 сентября 2006 | Виктор Маковка

Объяснительная

Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться – вообще уволюсь!

Комментарий: что, в конце концов, и пришлось сделать.
(с)

Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81
года от роду, что
пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за
что облегчила их на
2,9 миллиона долларов. Hаграда присуждается ежегодно
за самое нелепое
судебное решение в США.

Декабрь, 1997 Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер,
выиграла дело против
владельца ночного клуба, когда она выпала из окна
уборной и выбила себе
два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон
пыталась
ускользнуть
через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара,
которые она была
должна клубу.
Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение
расходов на дантиста.

Декабрь, 1997 Ресторан в Филадельфии был вынужден
заплатить Эмбер
Карсон
из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после
того, как она
подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе
копчик. Напиток же
оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула
им в своего
экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в
результате скандала.

Октябрь, 1999 Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас,
выиграл 14500
долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за
задницу соседским
псом породы LБигль¦. Собака сидела на цепи за забором
в соседском
дворе.
Мистер Уильямс так же находился у себя за забором.
Сумма была меньше
запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть
спровоцированна
самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее
из духового
пистолета.

Октябрь, 1998 Терренс Диксон, из Бристоля,
Пенсильвания, выходил из
дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не
смог открыть
автоматическую гаражную дверь, так как она была
испорчена. Он так же не
мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж
за ним
захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и
упаковке Пепси. Он подал
в суд на владельца дома, заявив, что ситуация
причинила ему
незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило
ему полмиллиона
долларов.

Июнь, 1998 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса
выиграл 74000
долларов
плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал
ему руку своей
Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что
в машине кто-то
сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа
декоративные колпаки
с
колес.

Январь, 2000 Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри
присудило ей 780000
долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине,
что случилось в
результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком.
Владелец
магазина
был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что
ребенок был сыном
миссис Робертсон.

Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити
купил новенький
10-ти метровый дом на колесах фирмы
LВиннебаго¦(автомобиль,
напоминающий
автобус, используемый для проведения отпуска). Во
время своего первого
путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил
автомат (cruise
control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля
для того, чтобы
перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет
ничего
удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался
и перевернулся.
Мистер Гражинский судил LВиннебаго¦ за то, что в
руководстве по
пользованию автомобилем не было предупреждения о том,
что так делать
нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч
плюс новый LВинни¦.
(Фирма тут же изменила текст руководства, на случай
покупки ее
автомобилей другими полными идиотами)

Добавлено (07.07.2007, 16:02)
---------------------------------------------

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине...
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться - так исповедаться...
Старик и говорит - что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад - и за
это время он ни разу не имел секс... Но два дня назад он принял одну
таблетку виагры - и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками...
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ!
- ЕВРЕЙ?! А что вы делаете в церкви - и для чего вы все мне это
рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия — Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Литовский — Микки Пукуотукас
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинага