Не говори, что с тобой что-то не так! Говорят, что единственной женщиной, довольной своей внешностью, была слепая провидица Ванга. Но с ней отношения уже строить поздно. Поэтому мы, конечно, готовы время от времени выслушивать женские причитания, но иногда вы, девушки, перебарщиваете. Даже если твои размеры не укладываются в безрадостную формулу 90-60-90, это вовсе не повод ежедневно разгрызать мужчине мозг. В конце концов, все не так уж плохо – по крайней мере, у тебя есть мужчина, которого, по всей видимости, устраивают твои физические данные.
Хватит ныть. Бери пример с мужчин. Ты когда-нибудь слышала, чтобы мужчина сидел с печальным видом и рассказывал своей женщине, что у него слишком маленький пенис? Конечно, нет. Мужчины умеют держать в руках и себя, и пенис.
Следи за собой!
Ты должна здорово выглядеть. То, что мы встречаемся уже две недели, не повод отказываться от диеты и оперативно набирать недостающие сто сорок килограммов. Конечно, мы две половинки и все такое, но мне бы хотелось искренне верить в то, что ты самая красивая, а не убеждать себя в этом с помощью аутотренинга.
Кроме того, брей. Брей ноги и подмышки. Я сам обеими руками за естественность, но гармоничная пара не может состоять из двух человек с небритыми ногами. Не забывай: противоположности притягиваются.
Не перебивай спортивного комментатора!
Мы не отключаем звук во время просмотра матчей не потому, что нам нужно объяснение происходящего. Напротив. Подавляющее большинство мужчин разбираются в спорте гораздо лучше спортивных комментаторов. Мы слушаем их только для того, чтобы лишний раз почувствовать себя умнее. И лишать нас такого удовольствия просто жестоко.
Не умничай!
Проблема в том, что женщины и мужчины понимают под умом немного разные вещи. С мужской точки зрения умный человек начитан, разбирается в футболе (гандболе, баскетболе), хорошо зарабатывает, умеет пить, обладает хорошим чувством юмора и слов на ветер не бросает (и достаточно любых двух пунктов, если один из них связан со спортом).
С женской точки зрения умный человек должен поделиться собственным мнением, даже если его (точнее, ее) об этом не просят. Возможно, это собственное мнение вернее всех остальных, но ведь не слишком умно постоянно напоминать мужчине, что рядом есть кто-то и поумнее его.
Не будь дурой!
Даже самому циничному мужчине нужно иногда с кем-нибудь поговорить. И если мужчине интересно разговаривать с женщиной, то его не испугают ни кривые ноги, ни маленький бюст, ни прочие – реальные или мнимые – недостатки внешности. При этом совершенно не обязательно прыгать выше головы – мы тоже в массе своей далеко не Эйнштейны. Для того чтобы поразить мужчину умом и сообразительностью, достаточно разбираться в автомобилях и следить за тем, что пишут в мужских журналах.
Имей собственное мнение!
Это ужасно, когда женщина не может ничего решить сама. Особенно в ресторане. Ну, казалось бы, чего сложного – выбери из меню, что тебе нравится, и ешь. Нет, обязательно нужно сомневаться, переспрашивать, а потом выковыривать из выбранного мной блюда все то, что ты, оказывается, в рот взять не можешь.
А как вам такой диалог?
– Давай погуляем!
– Где?
– Ну я не знаю. Сам придумай.
Почему я должен придумывать, куда нам идти, если я даже не хочу гулять?!
Девушки, мужчина не может просто гулять. Мужчине нужна цель. Конечно, мы притворяемся, что нам нравится бесцельно шататься во всех направлениях, но только до того момента, пока не добьемся (ха-ха) своего. Когда цель достигнута, гулянье превращается в бесполезную трату времени. Чем зарабатывать себе мозоли, лучше бы пошли и занялись сексом, как нормальные люди.
А вот если мужчине дать точный маршрут, то он, скорее всего, думать о мозолях не будет. Потому что ему поставили задачу: дойти с Арбата до Южного Бутово и вернуться обратно. Мужчине это куда понятнее, чем “давай где-нибудь погуляем, пока мне не надоест или пока ты не упадешь от усталости”.
А самая страшная фраза, которую мужчина может услышать от женщины: “Мне скучно”.
Возможно, женщина имеет в виду, что мужчина должен ее развеселить, но мы слышим совершенно другое: “Из-за тебя я загрустила. Мне с тобой неинтересно”.
Купи себе тетрис и сборник анекдотов, дорогая!
Тебе нравится?
Гораздо сложнее оказалось выяснить, что же мужчинам в женщинах нравится. Возможно, это какая-то мужская тайна, потому что все наши респонденты оказались на удивление неконкретны и немногословны. Как выяснилось, влюбленный мужчина моментально забывает о своем списке претензий к женскому полу и даже девушка с IQ как у развалившейся табуретки в глазах влюбленного всего лишь “прелесть какая дурочка”.
Тем не менее нам удалось узнать, что мужчинам нравятся:
красивая улыбка;
лучистый взгляд;
попа (большая и маленькая);
грудь (большая и маленькая);
руки (красивые);
ноги (длинные и не очень).
Таким образом, счастливая обладательница улыбки, взгляда, попы, груди, рук и ног может делать с попавшим в ее сети мужчиной все что угодно. Требовательный народ эти мужчины.
Не будь излишне независимой!
Независимость – это, конечно, очень здорово. Но лучший способ добиться полной независимости – это уйти в одиночку в лес и полгода питаться бледными поганками. Раз уж мы встретились, понравились и решили быть вместе, то, будь добра, уважай и мои желания. Ты не обязана с ними соглашаться, но если ты не согласна, то мне хотелось бы знать почему. В конце концов, объяснить свои поступки не так уж и сложно. Если, конечно, их вообще можно объяснить.
Не обсуждай меня с подругами!
И что с того, что я обсуждаю тебя с друзьями? Во-первых, это вранье. Во-вторых, научно доказано, что мужчины занимаются сексом только для того, чтобы хвастаться этим в курилке. В-третьих, это вранье! Поэтому – о мужчинах либо очень хорошо, либо ничего.
Не стесняйся врать!
Если я был так глуп, что спросил, сколько у тебя было сексуальных партнеров до меня, не пытайся ответить честно. Вдруг я отстаю? И никогда, ни при каких условиях не говори, что ты не помнишь или не считала, – я-то считал всех женщин, а потом еще немножко прибавил. Или даже умножил.
Правдоподобно выглядят цифры четыре, пять и шесть. В “каждый, кто не первый, тот у нас второй” мы больше не верим, это прошлый век.
И можно не говорить мне, что я самый лучший из тех, кто у тебя был. Я не самый лучший. Я несравненный.
Испытывай оргазм!
Не обязательно делать это часто. И уж точно не надо это делать, если я проелозил на тебе двадцать секунд и с довольной ухмылкой сполз. Я, конечно, идиот, но не до такой же степени.
Тем не менее я идиот, поэтому испытывай, пожалуйста, оргазм. Допустим, через два раза на третий. А если ты действительно хочешь испытывать оргазм (а я идиот), то скажи, что ты испытываешь оргазм, но хотела бы испытывать еще больший оргазм, поэтому было бы здорово, если бы я делал так и вот так. В конце концов, миллионы женщин умудряются объяснить это вибратору, а у него даже нет мозга!
Будь честной!
Мы не умеем распознавать ложь, но если распознаем, то запоминаем это надолго. И долго не можем простить, особенно если эта ложь, с нашей точки зрения, была глупой и необязательной.
Оргазм тем не менее испытывай. Также можешь говорить мне, что я самый умный и красивый (в мире). Это умная и обязательная ложь.
Не запрещай мне смотреть на других женщин!
Каждый раз, смотря на других женщин, я понимаю, как мне с тобой повезло! (Вранье, конечно, но работает.) На самом деле я смотрю на других женщин совсем не за этим. А смотрю на них, чтобы напомнить себе, что я хищник. Даже если я очень одомашненный и любящий хищник. И чем чаще я на них смотрю, тем больше шансов, что этим я и ограничусь. (Тоже, честно говоря, вранье, но постоянное одергивание уж точно проблему не решит.)
Не нуди!
Это неправда, что мужчины не любят порядок. Мы любим порядок. Мы не любим его наводить. Да, когда я жил с мамой, носки всегда завязывались попарно, а мусор выносился сам. А теперь ты напоминаешь мне о мусорном ведре как раз в тот момент, когда я сижу за компьютером, и, если буду отвлекаться на мелочи, мне придется начинать уровень сначала (что, между прочим, еще сильнее затянет процесс выноса мусора). Очень обидно мне слышать про мусор, когда я уже тридцать раз пообещал его вынести. Сколько еще обещаний ты хочешь из меня вытянуть?
Не торопись!
Я понимаю, что все твои подруги уже замужем и лишь тебе достался недотыкомка. Я понимаю, что твоя мама волнуется и при каждой встрече капает тебе на мозги. Но! Если ты, как и я, считаешь, что от штампа ничего не зависит, то зачем на меня давить? Мы любим друг друга, живем вместе. Я и так поступился своей свободой, поскольку больше не могу пить с друзьями с пятницы по утро понедельника. Я же не женюсь не потому, что не хочу. Просто я пока не готов (о готовности сообщу дополнительно, соль и перец добавить по вкусу).
И перестань волноваться. Мы вместе всего девять лет. Черепаха в девять лет еще малек!
Не заставляй меня заниматься шопингом!
Это все равно что гулять, только намного хуже. На седьмой примерке я подумываю уйти в мужской монастырь, где все ходят в одинаковой одежде. И я не понимаю, зачем заходить в магазины, в которых мы все равно ничего не купим. Чтобы еще раз напомнить мне, что я мало зарабатываю? Ах, кстати...
Никогда не говори мне, что я мало зарабатываю!
Неужели ты думаешь, что я сам этого не понимаю?
Не злоупотребляй ПМС!
Это просто смешно. У тебя ведь есть мультиоргазм. А у меня – рано или поздно – будет импотенция. У тебя – мультиоргазм. У меня – кризис среднего возраста. У тебя – мультиоргазм. У меня – неплохой шанс потерять шевелюру и превратиться в безумно сексуальный ушастый бильярдный шар.
Кроме того, ты можешь заниматься лесбийским сексом! А я?!
Если бы у мужчин был ПМС, мы бы утопили в своем тихом отчаянии все, что нас окружает. Но мы лысеем, рефлексируем и теряем эрекцию, не нанося особого ущерба природе и свидетелям нашего распада.
Сделай так, чтобы у тебя не было “этих дней”!
Я понимаю, что ты не виновата, но меня они раздражают. По-моему, это просто свинство. Когда наши космические корабли бороздят какие-то там пространства, когда наши ученые научились расщеплять атом и клонировать баранов, женщины, как и тысячи лет назад, каждый месяц берут отгулы.
Может, и не каждый способен изобрести таблетку, отменяющую “эти дни” или ускоряющую их прохождение до, скажем, двух минут, но по сравнению с атомной бомбой это ведь плевая задача. Думаю, что виной всему – прокладочная мафия. Наверняка эту таблетку уже неоднократно изобретали, но коварные производители прокладок каждый раз находили незадачливых изобретателей и затыкали им рот (страшно представить чем).
Не торгуйся!
Вероятно, с твоей точки зрения это выглядит логично. Ты обиделась, поплакала в ванной и решила для острастки временно приостановить доступ к телу. У тебя, как ты говоришь, нет настроения. Очень здорово!
Но было ли когда-нибудь такое со мной? Даже если я обижен. Даже если я чертовски расстроен. Разве я наказываю тебя? Разве я не проявляю чудеса душевной щедрости, занимаясь сексом в любом состоянии? Конечно, проявляю. Матч состоится в любую погоду. Превозмогая обиду и усталость, иногда через “не хочу”, через тернии – погоди, смахну слезу – в общем, что бы я ни чувствовал, я всегда готов заниматься сексом. Потому что люблю тебя.
(с)
