После некоторого проживания в Канаде, начинаешь понимать все прелести жизни. Почему-то иногда вспоминается советское беззаботное, веселое детство…
Хорошо, что за квартиру заплатили сразу, и было видно, сколько отдал денег. Никогда бы не подумал, что можно так иметь кого-нибудь, делая бизнес, в других направлениях. Самый яркий пример это получение счета от телевизионно-телефонной компании. Это просто шедевр! Такое описать непросто, поэтому разделю повествование на этапы:
1) этап завлекания, то есть навешивание лапши на уши;
2) этап получения счета в первом месяце, почти удовольствие;
3) этап получения непомерного счета во второй месяц, прозрение, озлобление;
4) этап попытки отказаться от услуг и послать кого-нибудь на…, догадайся с трех раз;
5) этап нервного срыва, лишения части «приятных» услуг.

Итак, этап № 1.
На этом единственном этапе ты беседуешь с живым человеком, дилером по продажам и впихиванию тебе различных услуг компании. Тебе говорят и ты вполне понимаешь логику всего.
Если заказываешь: домашний телефон, ТВ проводку, Интернет, сотовые телефоны, то тебе сразу скидка на все услуги 15 %! Красота! Да еще на семью из 2-х человек один мобильник за 40 $, а второй вообще бесплатно! Красота! Беседы внутри семейных мобильников бесплатно, а оплата в месяц 35 $. Красота! Вроде понятно. Остальные цены называть не буду, потом все станет ясно. Красота!
Заказали, подождали, заплатили за какие-то активации. А все подсоединения бесплатно! Красота! А еще и первые три месяца разговоры по территории Торонто без повышения месячной платы за мобильники. То есть, говори сколько хочешь, за те же 35 $.
Заметим, что там, где я пишу «Красота», самое большое поимение в бизнесе. Господа бизнесмены, учитесь вести бизнес, то есть иметь всех!
Этап № 2.
Этот этап связан также с удовольствием. Счет почти точно соответствует тому, что ты планировал тратить на связь и телевидение. Немного удивило некоторое увеличение общей суммы. Потом выясняется, что даже за приходящие СМС от друзей, не говоря о входящих звонках, ты платишь. Просто страна Лимония!
Этап № 3.
Получив счет за второй месяц, я просто сел, чтоб не упасть! В счет они внесли все то, что спрятали в первом счете. То есть все, что буду я платить каждый месяц. Кратко сказать, эта сумма в месяц вырастает просто в 2 с лишним раза.
Оказывается все подключения то бесплатны, но за активизацию этих линий плати каждый месяц!
За модем Интернета плати, как за аренду каждый месяц!
За аренду кабеля ТВ плати, плюс за аппарат входной плати, каждый месяц!
За возможность позвонить 911 с домашнего телефона плати каждый месяц!
А рассказ за сотовые телефоны – просто отдельная песня! Вы помните о 35 $! Так вот, забудьте просто о таких цифрах! Дополнительные платы насчитываются к этим 35 $ каждый месяц: за активацию каждого мобильника; за возможность звонить в скорую помощь; за возможность (внимательно!) позвонить в телефонную компанию; за входящие звонки и даже СМС; за звонки (внимательно!) дальше 20 км (стоимость, как заграницу); за два дополнительных налога.
В общем те начальные 35 при всех скидках, льготах и прочем выходят за 65 $!
Но когда я увидел счет за ТВ на 108 $, я сразу захотел не смотреть ТВ. А нежно обещали 30! Поэтому третий этап быстро перешел в этап атаки № 4!

Этап № 4, или попытка отказаться от сервиса.

Здесь начинаются «приятные» неожиданности. Надо, вроде просто, позвонить и отказаться от услуг ТВ за 108 $/месяц, тем более, что самого телевизора еще не купили, а смотреть ТВ по монитору ноутбука не очень интересно. Да и наличие 42-х каналов телевидения ничего вообще приятного не дает. Все каналы сплошная реклама, демонстрация жарки пищи, какой-то надувной мебели, кое-где о погоде и новостях. Ну, в общем, полный отстой, так сказать на молодежном языке.
Звоню, отвечает мужской голос робота, и этот голос меня спрашивает, мол, чего надобно тебе и перечисляет возможные проблемы с моим ТВ, телефоном или Интернетом. Я отвечаю, что все проблемы с ТВ. Робот благодарит за ответ и задает следующую серию вопросов уже по ТВ. Но в вопросах нет проблем с отключением. Пытаюсь схитрить и отвечаю, что поломка у меня. После нескольких минут ожидания робот включает мне живого человека. Живой человек сообразив, что я хочу избавиться совсем от ТВ, переключает меня опять на робота.
Все повторяется! Я нахожу варианты обмана робота и снова попадаю на живого ответчика. Тут меня понесло. Сказав почти все, что я думаю об их сервисе, потребовал отключить мне ТВ и прекратить высылать счета на оплату ТВ. Видимо, мой тон и акцент английского возымели действие. Меня переключили на второго живого ответчика. Так продолжалось пять раз. Просто уроки английского языка по телефону! Пятый ответчик меня выслушал, принял мое требование на отключение услуги, уточнив при этом мой адрес, полное имя, цвет глаз и рост! Хорошо, что только длину тела уточнил, других параметров длин я не помню на память.
После идентификации моего тела, мне пообещали отключить ТВ. Работник сервиса в заключении спросил, в чем причина моего нежелания смотреть ТВ. На этот вопрос я рассказал ему, что не нравится мне реклама, тематика многих каналов, отсутствие передач про рыбалку, а в заключении, как бы невзначай отметил, что я вообще еще не имею телевизора.
Вот теперь жду с нетерпением следующего счета на услуги. Говорят, позвонить и отказаться, это еще не значит прекратить получать счета на оплату! Это две большие разницы! Так что этап № 5 нервного срыва еще впереди. Многие коллеги, так и не сумев отказаться от навязчивых услуг, вынуждены были вообще сменить фирму ТВ, телефонов и Интернета.[/b]
_________________

Мне вернут деньги целиком, лишь бы чек был. Если даже чек потеряю, все равно вернут, но в виде нового другого любого товара из этого же магазина.

Ну потерял чек, ну куплю в этом магазине продукты на неделю за эти деньги. Какая разница вернули наличные или продукты на мой выбор. Да, кстати, вернуть могут не только наличные, но и на счет карточки VIZA.

Для завершения картины возврата скажу, что там в отделе возврата вещей очередь, как в совке за дефицитом. Все сдают игрушки, детские вещи, матрацы, брюки, рубашки. Многие, чтоб даже не стирать, а игрушки вообще понятно - быстро детям надоедают.

Кто у нас из Гондураса?

Просто написать о ценах не интересно. Но эту тему не обойти стороной, многие коллеги и родственники подумывают о переселении в Канаду, поэтому чуть раздвинем рамки ценников.

Мне можно уже сравнивать, что я и буду делать, с ценами Израиля, Украины и вообще впечатления еще свежи обо всем.

В Канаде есть отличие кардинальное от политики цен на Украине и в Израиле.

Мы потихоньку сориентировались в ценах. Да и все канадцы так покупают. Только дураки, наши из бывших республик, хватают все, когда начинают зарабатывать деньги. Поэтому опять попадают в ситуацию нехватки денег, как и на родине.

А канадцы скупые и поэтому живут в достатке.

Если наши воспитаны на мнении типично совковом, что жить хорошо – это есть каждый день сыр, копченую колбасу (салями), ветчину, масло сливочное и икру, то ничего с этим не поделаешь.

Таким жертвам советского периода денег будет всегда хватать только на еду и оплату коммунальных услуг, где бы они не жили.

А вот тот, кто умеет готовить и не ленится просмотреть газеты о снижении цен, то есть умеет элементарно читать хоть цифры на английском языке, начинает осваивать Канаду, да и любую заграницу.

Например, мясо здесь в сепермаркетах представлено в любом виде. Пишу эти слова и не хочется пояснять. Скажу только, что прилавки иногда простираются на 100-150 метров.

Так думаю, более понятно. Тут же скидки на любую мясную продукцию, особенно на ту, что еще может лежать в холодильнике. Боже упаси, еще неделю!

Проще сказать, свежее мясо и полуфабрикаты здесь в ходу. А вот продукты длительного хранения сыры, колбасы, ветчины и прочее дорого и совсем не вкусно.

Кстати, сала нет! А горчица даже в русско-еврейских магазинах с ужасным кислым вкусом.

1) Мясо без костей или фарш от 4 $/кг
2) Молоко от 2,15 $/литр
3) Картошка от 0,65 $/кг
4) Хлеб от 1,34 $/буханка
5) Огурца минимум 1 $/штука (грамм 200)!
6) Помидоры от 2 $/кг
7) Сыр 11-50 $/кг
Ветчина 8-30 $/кг
9) Масло сливочное 4-5 $/пачка
10) Окорочка куриные от 2,3 $/кг
11) Куры от 6 $/кг

Дальше продолжу потом. Что ни говори, а огурцы в Канаде просто золотые! А пучок зеленого лука за 1 доллар совсем удивляет.

И это в стране, где везде зеленые газоны каждый день подстригают сотни тысяч рабочих с газонокосилками и пылесосами для чистки травы!

Не по-нашему это все. У нас бы все эти газоны засадили лучком, петрушкой, салатиком!

Эх, не ту страну назвали Гондурасом!

Все цены я привожу в долларах США.

Как и везде выше, буду называть цены в американских долларах. Ну чтоб уже совсем стало ясно какой ужас с обувью в Северной Америке.

Видимо, после открытия Колумбом этих земель напряжение с мокасинами не спадает до сих пор.

Когда я вижу стельки для сапог по 6 баксов или пластиковые тапочки пляжные по 35, так и хочется наладить поставки нашей рабочей обуви из Украины в Канаду. Кстати, рабочие ботинки здесь стоят 80-120 долларов. А народ почти поголовно ходит в шлепанцах, таких вьетнамках на веревочках. Интересно, как у них изменится обувь с выпадением снега. И это как вступление в короткое возмущение темой обуви.

Когда я вошел в своих модных чешских туфлях в обувной отдел супермаркета, продавщица побежала за мной, склоняясь даже как-то неприлично, рассматривая мою обувь. А когда она узнала, что эти туфли куплены в Киеве за 65 долларов, то ее восторгу не было предела!

Туфли самые плохие в Канаде, мужские, которые похожи на ретро 60-х годов, обуть можно только для выноса мусор вечером, чтоб никто не увидел, стоят 120 долларов.

Но хотелось бы и женщинам рассказать о «приятном». В отделе женской обуви, летом, стоят зимние сапоги, как мои одноклассницы носили еще. Что-то между подделкой фабрики «Скороход» и самопалом из Сухуми, из кожи, но с виду не первой свежести. Так вот этот шедевр лишил речи не только мою жену, но и меня ввел в истерический смех. Цена 970 долларов!

Так что, друзья мои, если хотите приехать ко мне в гости и сделать мне приятное, мой номер обуви 43, у моей жены 36.

Думаю, надо многое записать, потому что потом это уже не наблюдается, забывается, принимается, как должное.
Надписи здесь многие сразу непонятны для европейца, или правильнее сказать, для бывших наших граждан. Каждую надпись я иногда перевожу на свой лад, а иногда смысл ясен, но сам текст кажется странным.
Уже писал, что вместо угрозы не сорить в чистом месте на лавке красуется табличка: «К друзьям. Мы будем добрым словом благодарить вас». Красиво и ясно звучит.
На кабинке туалета в парке написано «Природный звонок», вместо знакомых букв «М», «Ж». А в другом месте на такой же кабинке «Джерри на работе». Вот и понимай, как хочешь, при чем тут Джерри, если надо забежать в кабинку по нужде. Кстати, обычно в других странах на туалетных комнатах стоят буквы и надписи «WC», «Toilet», а здесь надпись дословно комната для вымыться – washroom. Полезно, конечно, и вымыться иногда, согласен. Кстати, канадец вас не понимает, если вы спрашиваете где даблюси или тойлет.
Канада имеет два государственных языка английский и французский. В английских провинциях все надписи на двух языках, а вот в Квебеке, франкоговорящей провинции, не утруждают себя надписями на английском. Я не изучал французский, но по местным надписям начал понимать, что не даром у нас туалет называют сортиром. Видимо, это еще со времен, когда гувернеров набирали из Франции для обучения детей помещиков. Когда гувернер хотел в туалет, он просился на выход. А выход на всех придорожных знаках так и звучит – сортир(sortier).
Администрация нашей общаги повесила обращение к владельцам собак, которые выгуливают питомцев на газонах: «…просьба поднимать за своими домашними животными, и мы благодарны за понимание в этом очень важном деле». Ну, еще бы, ведь за неподнятое дерьмецо после вашей собаки штраф всего-навсего 2000 долларов.
В спальном районе, где стоят только частные дома, табличка, как дорожный знак, изображает крыши домов с большими красными глазами. Надпись следующая: «Сообщество защищено соседским наблюдением». Ну, по-нашему это все соседи наблюдают друг за другом и за посторонними в окна. Есть такая поговорка «Не гуляй там, где живешь». То есть будь осторожен, засекут и сдадут соседи.
Не в каждом доме, где снимите квартиру, вы имеете право держать домашних животных, хомячков или рыбок в аквариуме. Есть здания, где это делать запрещено и при поселении надо знать такие особенности заранее.
В плавательных бассейнах, которых здесь очень много, обучают плавать всех желающих. Но не надейтесь, что ваш ребенок научится там плавать даже за несколько лет. Такое впечатление, что жителей Канады напугали когда-то утопленниками. Везде в основном детей обучают спасать кого-то после утопления. Даже на школьных занятиях дети на практике проходят курс первой помощи утопленному – дыхание рот в рот, как азбука. В бассейнах после 3-5 лет обучения дети не умеют плавать четырьмя стилями, а в лучшем случае осваивают один. Что говорить о плавании для детей, если сами тренеры в бассейне не умеют плавать толком. В бассейне, где работает Ирина, только она умеет плавать баттерфляем. А остальные не могут без остановки проплыть более 30 метров! Но зато эти тренера умеют рот в рот, измерить пульс, давление и прочие мелочи. А вот буксировать на воде тонущего человека не могут, так как сами не умеют плавать. Да и с виду все эти тренера похожи на сироток жиром поросших, а не спортсменов.
Наверное, канадцы хорошо играют в хоккей, потому что там вода замерзла в лед и не надо никого спасать и этому по пять лет обучать детей.

Такая скромная надпись на стене таможни при въезде в США. Получив визу в посольстве это еще не вся процедура попадания на землю Штатов. Надо пройти беседу с таможенным офицером, то есть как раз с этим самым лицом Америки.

Ожидание мое длилось почти недолго: три часа. Лица Америки, в количестве нескольких офицеров, пили чай, кофе, беседовали между собой. Потом затеяли пересменку. Когда меня вызвали, я уже кимарил на стульчике. Спросоня отвечал на вопросы, стараясь представиться бодреньким. Это вам не Канада, где все тебе улыбаются и желают хорошего дня. Неряшливый вид и выражение лиц напротив мне напоминало наше совковое ГАИ. Отличие лишь в том, что у нас офицер общается с тобой через стекло, например в МРЭО, он сидит под кондиционером, а ты в душегубке, где стать негде. Здесь же везде все происходит в одной комнате, клиент и офицер разделены только стойкой. Но вот пренебрежительный тон и важничанье с непременным недовольным выражением на лице - это, видимо, появляется с получением офицерской формы. Мне еще повезло, что не швыряли мой паспорт по столам, что видел рядом, а только заинтерисовались моим длинным именем. Владимир по-украински звучит долго, а в переводе на английский совсем непонятно: Володаймир. А это уже слишком сложная высшая степень открывания рта при произношении для лиц, имеющих в окружности размер с нормальный тазик. Ну такие они крупные первые лица Америки.

Не буду останавливаться на тонкостях произношения американцами слов на английском языке. Они, видимо, уверены, что говрят на английском. В это можно поверить с большой натяжкой. Слушал их речь в фильмах, слушал спич президента, дикторов ТВ и радио. Там действительно звучит английский язык. Но то, что звучит изо ртов первых лиц Америки! Это просто чудо! Вы можете себе представить английскую речь, скрещенную со звуками смыва унитаза, с какой-то ноющей нараспев глубиной, с позывами срыгивания? Вот постарайтесь и у вас получится чистый английский язык офицера таможни Штатов.

Так познакомился я с надписью и самими «лицами Америки» в начале моего первого визита в США. Потом оказалось, что американцы совсем другие. Это, как у нас, что наши гаишники совсем не отражают и не могут представлять наш народ. Так и офицеры таможни Штатов не могут быть лицом Америки.

«American standard»

Еще много буду писать и рассказывать о поездках по штатам Америки. Только в первый свой визит проехался с самого севера в Техас на юг, а потом обратно на север, но уже на побережье Тихого океана, и пересек всю Америку с запада на восток. Впечатлений много, города красивые, а вокруг большая деревня с тремя-четырьмя авто около каждого дома, с дикими косулями и оленями, пасущимися прямо около хайвэев стадами, чистыми обочинами всех дорог. Последние выражения совершенно непонятны для нашего человека. Ну вот такие они, никто не стреляет оленей из проезжающих авто, а тем более зайчиков из-под фар автомобилей ночью на озимых полях, никто не выбрасывает мусор из окон авто. Для малопомнящих на трассах надписи о штрафе 750$ за бросок мусора из авто.

Но хочется вернуться к заголовку данного раздела. Очень огорчает слишком располневшее население Штатов. Ну нельзя же так любить покушать в неограниченных размерах. Сейчас поясню свою мысль о стандартах и результатах переедания.

«American standard» - это всего лишь надпись. Да, всего лишь надпись, но на каждом, обратите внимание, на каждом унитазе во всех туалетах. Я чуть не расхохотался до слез при виде этого стандарта. Это ни с чем не сравнимое сооружение из тех, что видел раньше. Ну во-первых посадочное место элипсной формы этого стандарта почти в два раза больше нашего европейского! Досточка сверху мощнее, шире и соответственно толще! Ну просто место для возлежания для европейца. И название этих мест не как в Канаде «комната мойка», а по назначению – «комната отдыха», так называются туалеты в США. Ну, видимо, этот процесс у них, как отдых считается. Бачок смывной, привычный взгляду нашего человека, вообще отсутствует! Бачок не может никак вписаться в американский стандарт, ведь он будет мешать спокойному присаживанию на национальный стандарт крупа национального размера весом практически всегда более 140 кг. Надо точно понимать, что представитель широкого крупа не сможет после удовлетворения потребностей повернуться и нажать на ручку смывного бачка- размеры кабинок, даже расширенные, все-таки ограничены стенками. Роль ручки смывного бачка, который спрятан в стене, выполняет фотоэлемент. Персона поднимается с национального стандарта, фотоэлемент срабатывает и вода смывается в канализацию!

Но после этого всего я теперь понимаю, почему в магазинах футболки и рубашки европейских размеров S, M, L, XL продаются по 3 штуки на 10 долларов. А вот футболки американского стандарта XXXL, XXXXL, XXXXXL продаются по обычной цене 14-15 долларов за штуку. Вы можете себе представить футболочку размером ну хотя бы XXXXL? Да, правильно, это что-то напоминает, как ошибку портного – ночную рубашку на двоих. Штанишки американского стандарта можете себе представить сами, полагаюсь на ваше воображение.

По Америке курсируют автомобили собственного и даже японского производства, но под американский стандарт. Да, да, ширина машин больше, как минимум, на 20 сантиметров для американцев. В автомобилях обычного размера, то есть, как у нас в Европе, ездят американцы индо-пакистанского, китайского или нашего происхождения.

Кофе с молоком, ванилью или горячий шоколад, спрайт, кока-кола разливаются в кафе и в автоматах также в посуду американского стандарта. Постарайтесь себе представить картонные или пластиковые стаканчики размером с 0,5, 1 или 1,5 литра. А вот стаканчик объемом 2 литра имеет название "Танкер"! Звучит ведь, черт побери! Пока никак не могу заставить себя выпить даже самое маленькое подобное корыто кофе с молоком, ну не помещается все это в мой желудок, отнюдь не худенького, европейца.

А вот за что распирает гордостью грудь жителей с Украины! В Макдональдсах в Америке на стаканчиках присутствует надпись на многих языках, в том числе и на украинском: «Я цэ люблю!» А вот на русском языке такой надписи нет! Видимо, наши люди с Украины чем-то завоевали доверие определителей национального американского стандарта. Мы, наверное, по размерам скоро начнем приближаться к ним.

И где они только берут стройных актрис и актеров, певиц и музыкантов?! Смотришь вокруг, все покрыто американским стандартом XXXXL. Мне кажется, что даже напольные весы для взвешивания у них должны начинаться не с отметки 0 кг, а как минимум 120 кг!

А как они кушают свои стандартные сэндвичи и картошку фри!! Это просто именины сердца! Слезы на глазах от счастья, молчаливое откусывание с проглатыванием и одновременным покачиванием объемами под одеждой, как холодцом, с обильным потоотделением, покраснением жующих элементов мышц лица. Ну просто ваяют что-то великое в непосильных трудах!
А ведь великая нация эти американцы!

Я еще не описывал, а только рассказал друзьям и показал, как может американский мужик под 250 кг:
1- подойти к писуару, найти свое достоинство, не видя его(штаны подвязаны, иначе упадут, некому будет поднять);
2-направить достоинство в направлении писуара, ведь подойти живот мешает;
3-обнять писуар вытянутыми вперед руками, только так возможно, живот так пускает;
4-поднять вверх голову от блаженства, что все таки успел!

Нелегкое это дело - с таким весом ходить по нужде.

Про секс я молчу - его у них нету!