Как я уже писала выше ваучер, это документ- денежное подтверждение оплаты.

Когда человек заказывает тур. пакет куда либо, ему вместе с билетами выдаётся на руки ваучер на гостинницу. В котором указанны все необходимые данные. А именно : Название гостинницы, тип комнаты, колличество людей и их фамилии и имена, даты рождений, даты вселения и отъезда, всевозможные ремарки/личные просьбы пассажира, и конечно же адрес и телефон гостинницы куда они едут!

Всё очень доступно написанно. В центральной части ваучера есть надпись которая определяет документ. Написанно так Hotel Voucher и через тире номер самого документа .... [ Hotel Voucher - 532468] типа того ...

Короче, один человек заказал у Олега определённую гостинницу в Париже, долго и нудно оформляли заказ, ждали подтверждения, была горячая пора. Вообщем в конце концов гостинницу подтвердили, клиент оплатил, и ему выдали этот ваучер.

Спустя какое то время звонит этот клиент Олегу и начинает на него орать что тот не ту гостинницу ему заказал. Олег понять не может что происходит. Находит заказ в системе, смотрит, и видит что всё нормально. Просит клиента объяснить что он имеет ввиду. На что клиент говорит что он пытался даже позвонить в гостинницу по номеру что есть в этом документе, но номер не правильный, такой гостинницы нет!

Олег просит зачитать клиента что именно он видит в этом документе, на что тот ему с раздражением в голосе читает :
- Ну вот же написанно - Hotel Voucher (Хотель Вушер) и рядом номер телефона [532468]

Номер ваучера он принял за номер телефона, а Hotel Voucher за название гостинницы.

Добавлено (15.08.2007, 11:16)
---------------------------------------------
Звонит мне всё тот же Олег. У него заказ, полёт на Нью Йорк. Клиентка находится с ним на паралельном телефоне я её слышу. Она спрашивает :
- А билеты дигитальные?

Она перепутала, вместо электронные сказала дигитальные. Но смешно же

Я ему предложила выдать ей видео билеты.. или аудио ааахахааа

Добавлено (15.08.2007, 11:17)
---------------------------------------------
Вот еще вспомнила. Работала я год назад в одном турагенстве. Там мы занимались в основном Россией и странами СНГ. Вот звонит мне агентка и говорит :

- Ани цриха шерутей трансфер бе Руссия (мне нужны услуги перевозки в России) (имеется ввиду подвозка для клиентов)
Я говорю- Ок, ейфо? (Где?)
Она мне - Ну ат ёдат ейфо... шам бе мерказ (ну ты знаешь где.. там в центре)

Я говорю - бе эйзе ир? ми ейфо ле ейфо? (в каком городе? откуда и куда?)

А она мне- тафсики лебальбель моах, ат ивант тов меод ле ма ани миткавенет!!! Зе авода шелах! (прекрати пудрить мозги, ты очень хорошо поняла что яимею ввиду! Это твоя работа!)

Нормально?

Добавлено (15.08.2007, 11:18)
---------------------------------------------
Только что позвонила агентка, проверяла со мной полёт на Банкок..
Я её спрашиваю :
-Кама анашим? (сколько человек)
ответ - Анаша эхат ....

Добавлено (15.08.2007, 11:23)
---------------------------------------------
Сейчас звонит агентка и говорит:
-Скажи пожалуйста, может ты знаешь в казино в Варне можно приходить в джинсах или надо обязательно одеватся элегантно (чистА израильский вопрос)
Я звоню в нашу "операцию" которые занимаются вопросами наземных услуг и задаю этот дурной вопрос им Есть там у нас один прикалист, он мне и отвечает :
-Да, он может одеть джинсы аваль только шель Кастро
-Я начала ему подигрывать и говорю:
-Какого цвета, пжал-ста?

Посмеялись

Добавлено (15.08.2007, 11:24)
---------------------------------------------
Позвонила сейчас другая агентка, слово за слово разболтались. Она мне рассказывает историю. Приходит к ней клиент и говорит что хочет куда нибудь поехать. Она его спрашивает :
- Вы хотите организованный тур или не организованный?
Он отвечает:
- Что вы что вы я ж е с женой еду конечно не организованный

Добавлено (15.08.2007, 11:24)
---------------------------------------------
Сегодня звонит одна и говорит : - Сколько стоит билет в Европу?
Пауза.. я жду может скажет куда именно? Нет, молчит ..
Я говорю : - Ок, кама кило картисим ат роца? (Сколько кг билетов ты хочешь?)

Добавлено (15.08.2007, 11:24)
---------------------------------------------
Вот сейчас звонит агентка и говорит :
- Бе ейзе шаа тиса ёцет махар? (Во сколько завтра вылет?)
И молчит...
- Я говорю- Бе маалах а-ём.. матайшеху... (В течении дня когда нибудь)

Разговор ни о чём..

А она мне- Как это?
А я ей- Ну так.. тиса махар когда нибудь да вылетит.. вопрос куда?

Посмеялись

Добавлено (15.08.2007, 11:25)
---------------------------------------------
Звонит агент и говорит :
-Здравствуйте, это Саша из Мона турс имени Ленина (имя изменено)

Добавлено (15.08.2007, 11:25)
---------------------------------------------
Когда делаем заказ то вносим фамилию и имя клиента как написанно в дарконе, на английском языке. Примерно так - IVANOV/IVAN MR

Так вот, к чему я это?

Звонит мне агентка и делает заказ. Диктует фамилию и имя.. (фамилия изменена) KAPLAN/LEOPOLD и добавляет в попыхах - Леопольд без мягкого знака! Хахаха...

Добавлено (15.08.2007, 11:26)
---------------------------------------------
Сейчас звонит телефон на работе, поднимаю трубку, представляюсь как положенно, а там:

-Шалом, можно Израиля Леви?
Я говорю- Кто это, Израиль Леви?
А она мне- Мой двоюродный брат....

Очень много мне это говорит, правда? Что Израиль Леви её двоюродный брат.. хахах..

Добавлено (15.08.2007, 11:29)
---------------------------------------------
А мне сегодня звонит агент и говорит:
-Посмотри мой номер заказа, и скажи на какой стадии подтверждение гостинницы?
Я смотрю, вижу что пока заказ на ожидании, говорю ему:
-Азмана шельха бе амтана, аваль ани роа ше киблю ото ле типуль, аз тамтину бевакаша.. (твой заказ в стадии ожидания подтверждения, и я вижу что наша "операция" приняли его в работу, ожидайте...)
А он мне:
-А ни мекаве ше ху бе типуль нимрац (я не знаю, это будет смешно только на иврите.. речь идёт о реанимации.. он хочет что бы его заказом занимались так же как и человеком в реанимаци... тоеcть интенсивно...)

Второй прикол, сегодня видела в одном заказа имя у клиента - Анан (типа облако что ли? )
А жену его звали Маха (хорошо что не муха )

Добавлено (02.09.2007, 17:48)
---------------------------------------------
Ём ришон (воскресенье) моя начальница приходит на работу, волосы на голове колтуном.. растрёпанная... злая на всех и вся. Орёт как резанная.. ужас короче . Все ждут когда же она наконец пойдёт сделает себе фен . Где то ближе к обеду она - Ой.. я на минуточку выйду..
Уходит в парикмахерскую, приходит красавица писанная, ласковая, нежная.. сама доброта . И все становятся мотеками (сладкими) . Сразу можно пойти попить, в туалет без проблем.. покушать.. покурить, ну что хочешь...

Вот так и живём.. от фена до фена хахахаха

Добавлено (04.09.2007, 10:32)
---------------------------------------------
Вот меня убивают агенты..

Звонит щас одна, и говорит - Мне нужен полёт на Мюнхен.. 21-го сентября.. есть полёт?

Я смотрю, вижу что есть, говорю - Да есть..

А она - А когда возврат?..

Нормально? Как я могу знать когда клиенту нужно вернуться? .. Ох....

Дело происходит в августе. Звонит агент и говорит : - Тивдеки ли тиса бе таарихим бейн 21 ле 30 ле ходеш... (Проверь мне полёт между датами с 21-го до 30-го ------ ле ходеш имеется ввиду "этот месяц" ... но смысл может быть и другой, можно иметь ввиду задавая такой вопрос любой месяц в году..)

Я отвечаю - Август?
А агент - Лё септембер... (нет сентябрь..)

Нормально? Тивдеки тиса ле ходеш.. август? лё септембер..

брр... тяжёлый случай..

Во первых у нас пол этажа "голубых". Они друг друга называют в женском роде, короче мрак полный...

Стою сейчас делаю кофе, пришли двое, и между собой чего то говорят, и вдруг один ко мне поворачивается и говорит:

- А правда я красивая девушка?...........

Мама.............

А ещё как то я сидела на кухне а они между собой говорили, один другому :
- Ма шлом баалех? (Как твои МУЖ!)

Ужас.............

Добавлено (Сегодня, 11:13)
---------------------------------------------
Щас звонит агентка, и проверяет со мной полёт на Нью Йорк. Говорит - Дай мне часы полёта.

Я ей диктую :- Вылет из Тель Авива в 00:20 , посадка 06:35.. (Амраа ми Тель Авив 00:20, нехита 06:35)

Она страшивает - Там? (Шама?)

Нет блин.. вылет тут и посадка тоже тут... взлетели полетали 6 часов и сели обратно ахахахахаха

приходит возмущенная женщина-у вас плохой чай,хочу вернуть...мы в шоке,точно знаем что чай классный(высоцкий),пытаемя понять почему:
-он плохо заваривается!!!
-
-ну когда я первый раз завариваю-нормально,второй раз-неплохо,третий раз уже похуже,а в четвертый раз одна вода!!!!у вас плохой чай,поменяйте!!!

(для тех,кто не понял,до нас тоже пару минут доходило,она один и тот же пакетик пытается 4 раза заварить и чтоб "хорошо заваривался"... интересно.она по этомуже принципу и туалетную бумагу использует?!!!)

дедуля:
-дайте мне маленькое,черненькое,индийское....
(не барбарис...не знаем что,хотя у наших мужиков были еще варианты из серии "гусары.молчать!")

на печенье стоит ценник "3 шекеля",подбегает женщина и с вызовом так:
-а 3 на 10 будет?
я,радостно потирая руки:
-ну...только для вас,только никому не рассказывайте...
она радостно платит мне 10 шекелей,хватает 3 пачки и довольная убегает
(постоянный вариант,то с вафлями.то с напитками,то еще с чем-то...люди считать не умеют в общем)

стоя напротив огромного холодильника с молочкой:
-а что,молока у вас нет?

-дайте мне ну вот как в рекламе...(какой?галина бланка,штраус,олвейс,зоглобэк,балтика-что дать то?-не помню...жалко,что слабительное не рекламируют...)

-дайте мне йогурт чтоб меня пронесло
-извините,мы просроченное не продаем...
(даже комментировать не хочу)

-дайте мне конфеты подешевле,а то мне внуку....(убила бы бабушку)

обратный вариант:
-а это точно свежее,а то мне ребенку(а если себе,то можно г..но жрать?сроки годности для всех одинаковые)

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

вот,еще вспомнила:
-дайте мне селедку-девочку
-извините.я ей под хвост не заглядывал...

есть еще целая серия "коронных" вопросов
-девушка,а у вас яйца есть?
-нет,было б странно,если были бы...
(как вариант ответа:да,Антон,покажи женщине яйца)

-девушка,а у вас ноги есть?(куринные)
-а у вас крылья есть(те же)

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.