Два фермера ведут беседу о погоде:
- Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится, - радуется один.
- Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на местном кладбище похоронены две жены и три тёщи!

Сидит доктор на приёме с больной головой после воскресной пьянки.
Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, держась руками за больную голову:
- У Вас рак.
- Как, доктор?! Вы же говорили, КАМНИ!
Доктор, поднимая на него глаза:
- И под каждым камнем - рак!

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу ты, нет - толстый день! Ой..! В общем, девочки, что вчера было!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Жена:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

- Почему в армии нет КВН?
- Потому что все веселые сидят на губе, а находчивые дома...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин
глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать.

Как здopoвье у мoей Саpoчки? - спpашивает Рабинoвич у дoктopа.
- У нее задеты пoчки.
- Дoктop, вы мне льстите.

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям -
клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!

Одесса.Молодой человек заходит в магазин головных уборов.

Долго выбирает ,и ,наконец говорит :
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар,после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим
делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало .В это время еврей
поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит :
-А де етот жлоб ,шо просил у меня кепочЪку ????
Покупатель,охренев:
- Так это я…
Продавец:
- Граф , вилитый граф, шоб я так жил!!!

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.
- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
- Не учи меня жить! Это не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает!

Студенту нельзя жениться - он звереет:
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты. Если учебой - рога. Если и тем и другим - отбросит копыта.

Как известно, Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Приходит еврей к раввину, и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат "Так будет не всегда" - и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Всё наладилось - и в бизнесе, и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить - может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока ещё повисит...

***

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

***

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

***

Начальник следственного изолятора рассказывает коллеге:
- Недавно прочитал историю из жизни половых извращенцев и торговцев наркотиками. И где ты думаешь? В букваре у сынишки. Трудно поверить? Тогда слушай:
"У Ромы шары. У Маши мак. На, Маша, шары. Дай мак."

***

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

***

- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста-пожалуйста, можешь подарить мне
щенка? Лёша.
- Лёха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдёт со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз

***

Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве
на Делегатской. Комсорг наш Хася, - размером был семь на восемь, косая
сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип.
Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по
биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася
поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал
огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть
растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов .
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять.

***

Друг рассказывал. У его папаши отчество Леопольдович. В студенческие годы друзья в шутку называли его ЛеоПЁРДович. Вот как-то звонит ему друг домой, а к телефону подходит папин папаша (дедушка). Голоса у близких родственников, как известно, похожие, а по телефону вообще бывают неразличимы.
- Алло.
- Алле, привет, Леопердыч!
- Это не он...
- А кто?..
- Это сам ЛЕОПЁРД!

***

Оля подходит к буфету, беpет поваpенную книгу ("О вкусной и здоpовой пище"), очень сеpьезно смотpит на котенка, затем садится, о вздохом откpывает книгу и гpомко коментиpуя водит пальцем по оглавлению: "кол.. кон.. ком.. о! нашла - кот"
Я холодею от нехоpоших пpедчувствий.
"Что?", - спpашиваю я дpогнувшим
голосом?
"Да вот КОТлеты хочу пожаpить..."

***

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

***

Больной:
- Доктор, я умираю!
Врач:
- Сейчас помогу.

----------

Не можешь стать хорошим примером - будь страшным предупреждением.

***

Все женщины делятся на 2-а типа: хорошие и идеальные. 1-ый тип - это та, у которой большая Ж., маленькая П. и хорошо в руках держит Х., то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.

***

Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!

***

Уронили Мишку на пол,

Оторвали Мишке лапу...

Это всё ещё цветочки!

Опустили Мишке почки,

Зубы дрелью просверлили,

Шило в задницу вонзили,

Оторвали Мишке ухо,

Распороли Мишке брюхо,

Вилкой вытянули кишки,

Сердце вырвали у Мишки,

Ноздри скальпелем порвали,

Кислотой пообливали,

Подожгли ему ресницы,

Раскурочили глазницы,

Пережарили в духовке,

Запекли в микроволновке,

Переехали трамваем,

Закопали под сараем.

Но не сдох живучий Мишка!

Вот такая, братцы, фишка

***

Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
- В сумашедший дом...

***

Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.

***

Турист в Египте сидит на берегу Нила, рыбачит.
Кругом душно, жарко, дышать нечем и ничего не ловится.

Из воды вылезает крокодил и подползает к туристу:

- Тебе душно?
- Ага...
- Тебе жарко?
- Ага...

Крокодил с надеждой:

- Так может искупнёшься?

***

Хрюша перед передачей набрался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева.
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...

***

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.

***

- Мама, а что ты подаришь мне на День рождения?
- Все что пожелаешь сынок!
- А подари мне сестренку!
- А зачем она тебе?
- Ну, как зачем? Кто-то же должен будет помочь Тебе помыть посуду после праздника!

***

Привет, у меня жена на 18-ой неделе
- А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
- Мальчика
- Почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый

***

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: - Hаша Марьиванна ну такая сука! Мариванна от доски: - Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

***

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:
- Какой пастой пользуется Юлечка?
- Аквафреш.
- Хорошо. А ты, Петя?
- Колгейт.
- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?
- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!

***

----------

Не можешь стать хорошим примером - будь страшным предупреждением.

***

Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го
курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с
3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной
романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать
анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой
страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя - что его, мол,
похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в
гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой
гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все
прощающей земли.

В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от
страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог
кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.
Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее
активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса
нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись
от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом
полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах
над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...
Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.
Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные
страшилки.

***

В далекую, хотя впрочем, не такую уж и далекую
студенческую молодость я был приглашен на выходные в пионерский лагерь, где мой приятель служил физруком. Я не нашел причин отказываться от столь заманчивого предложения, благо и повод был день Ивана Купалы. Ну и согласитесь, кто в 19 юных лет отказался бы стать участником загадочного старинного праздника, особенно в компании молоденьких девушек-вожатых.
Времена тогда были смутные, мода на все старинно-православное
захлестывала через голову, не давая отдышаться и придти в себя. О дне
Ивана Купала я знал не многое, но и этого с лихвой хватило, чтобы
развеять все сомнения. Купание голышом, питие медовухи, конечно еду!!!
В предвкушение незабываемой ночи я прибыл в полупустой из-за пересменка лагерь. Описать мое настроение было сложно, это был восторг, смешанный с большим душевным волнением. На фоне редких мачтовых сосен суетились очаровательные молодые девушки, мелькали платишки, платочки, веночки все готовились к большому вечеру и настроение было прекрасным.
Общее впечатление несколько испортил факт отсутствия естественного
водоема. Резонный вопрос, а купаться где? Оказалось, что купаться будем
в бассейне, далее по программе костер и перманентно водка. Дабы не
ходить далеко, костер был разложен в 20 метрах от бассейна на полянке
перед горнистом. Тут же был организован шведский стол.
Вечер начался многообещающе, девушки приняв для храбрости, наверное, треть нашего вино-водочного запаса проявили удивительную свободу нравов, появившись из бассейна в простынях на голое тело. Мы вышли к столу в парадных чистых плавках.
Кто видел, как стройная молодая особа прыгает через костер, поймет всю
красоту этого зрелища. Стройные ноги, горящий взгляд, развевающиеся
волосы, изящный полет полный жизни и энергии. Впечатление логично
дополняло изрядное количество алкоголя.
И вдруг совершенно неожиданно, следом за промелькнувшей легкой тенью, через костер проплыл дирижабль. Я сразу не понял в чем собственно дело, настолько вызывающим был контраст. Представьте, вы заворожено наблюдаете, как через барьер одна за одной перелетают подвижные лани, а следом плюхается дебелая корова.
- Ееееех. Буххх. Мне показалось, что я почувствовал, как дрогнула земля.
Кто-то сказал в ухо: Плятт кухня приперлась!!! Ну все пинцет, все
испортят!
То, что это кухня я бы и сам догадался. Дородные тела, имевшие одну
округлость по всему периметру, едва прикрывали двуспальные простыни. Под ними, о ужас, ничего не было. И они были пьяны и развязны. Наши нимфы, тут же нареченные бесстыжими девками, боязливо сжались в кучку и уже явно собирались ретироваться. Я получил обидное прозвище "красный трусняк" за цвет моих импортных плавок, которыми я втайне гордился, и стремление призвать к порядку и больше в скандал не лез.
Теток, в количестве 11 душ не смущало ни то, что они были одеты куда
менее скромно, чем наши красавицы, поскольку простыни едва хватало на один оборот, ни то, что они резво приналегли на нашу кровную водку.
Дальше начался театр абсурда.
- Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх, Еееееххх, Буххх. Над костром летали тучи. Смотреть было ужасно. Толчок и живот, грудь и все остальное летит вверх по протяженности скелета, кажется выше головы, приземление и жиры мчаться вниз, плям, потом снова вверх плям и так несколько раз.
Наши мучения закончил звонкий щелчок. Видимо костер не выдержал мучений и дал прощальный залп. А ведь предупреждал добрый дед Саныч - не берите ель. Как выстрелил незаметный уголек никто не видел, но все заметили, как под распахнувшимся покрывалом приземлившейся в тот же момент кобылицы заколыхался веселый бенгальский огонек. Богатая, в чем мы воочию убедились, вощеная растительность занялась радужно и довольно ярко. А ее хозяйка не чувствуя в пьяном угаре беды вприпрыжку пустилась к столу за новой порцией спиртного, невольно раздувая пожар.
Люди часто кричат, "Пожар", "Грабят", но уверен, что вы никогда не
слышали такого:
- Девкиии м**да горииитт! - разнеслось на всю округу.
С этим криком хозяйка мини фейерверка кинулась к спасительному бассейну.
За ней со стаканом водки скакала подруга-доброволец. Помните в
Неуловимых горящий красноармейских паровоз убегал от белых, но это было даже круче. Не сговариваясь тетки кинулись во тьму за своим Данкой и больше в этот вечер не появлялись. А мы решили, ну его в жопу этот костер, разобрали остатки водки и разбрелись по парам. Через месяц я узнал, что наша героиня отделалась в принципе легко, остались всего пара ожегов и звучное погоняло копченка.

***

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую,девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.

Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и
Ревизора Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

----------

Не можешь стать хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Если вы умерли, делайте следующее:

Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе -- обычная неадекватная
реакция на их радость.
Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги
по полу, так как сломалась каталка.
Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются.
Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном,
в котором вас видели родные.
Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что все это значит?!", "Как я тут оказался?!"
Раз оказались, значит так и надо.
Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока
все улягутся и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке -- это уж слишком.
Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять
книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице --
справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы,
чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика
могильщика.
Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации
кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может
быть, даже в тот же день.
Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колесиках.
Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

----------

Не можешь стать хорошим примером - будь страшным предупреждением.

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик: - Что за фигня???
Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик:(переворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К!

Удача ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих она просто кладет.

Сообщение отредактировал Ариэла - Понедельник, 25.02.2008, 21:57