***

Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
Ну, как страшно было? спрашивают родители.
Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.

***

Был на дне рождения сына моего одноклассника. Вы же знаете, уважаемые, что дни рождения малолетник детей - это повод встретиться и выпить взрослым. А парнишке 7 лет исполнилось...
Парень никогда не отличался детской гениальностью. Молчаливый, учится прилежно. А тут...
Поднимаю тост за родителей, ну и в конце говорю, мол:
- И ты Андрюша, будь здоров, расти большой...
А он улыбается и говорит:
- Спасибо, дядь Тём, РАЩУ...

***

Сидят дома, вечер, смотрят Камеди Клаб. и тут с экрана донеслось " ТОЛПА ПЕДИКОВ" Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил: Почему ты смеешься? на что Ваня сказал:
- Пап ведь смешно, толпа педиков!!!
- а кто такие педики ты знаешь?
- ну Конечно! *****АСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто таки *****асы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея ( младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ!!!

***

Сын (3,5 года) уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Батяня положи, где взял.

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Как расслабиться
Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из
способов.

Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над
ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете
на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. у ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая...

***

У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой: Ну, Мааашааа !

***

Молодой человек обращается к портному:
- Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без?

----------

Не можешь стать хорошим примером - будь страшным предупреждением.

1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь. :

2. Периодически вызывает головную боль. :

3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится. :

4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге. :

5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить. :

6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения. :

7. Постоянно думаешь только о нем. :

8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный :

9. Требует тщательного ухода за собой. :

10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него .

***
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо,
что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

***
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

***
Из заявления: 'Как меня все...' Зачеркнуто. 'Да пошли бы вы все в..'
Зачеркнуто
Прошу предоставить мне очередной отпуск.'

***
Судя по пректам законов, лучшая конопля растет около Государственной
Думы

***
Самый частый вопрос по мобильнику: 'Ты где'. Самый частый ответ; 'Уже
подъезжаю'. И на этом кормится не одна компания мобильной связи.

***
Предупреждение у входа: 'У порога кот живой! Ноги не вытирать!!'

***
- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

***
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами
'Я все знаю! Как ты могла?'.

***
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось добиться
того, что твои сотрудники никогда не опаздывают? - Очень просто: у меня
работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

***
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить
сложное задание - по закону уволить предыдущего.

***
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.

***
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

***
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное
давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

***
Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего не
понимаем, в Бурятии его не учат.

***
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос
спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

***
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те..

מכתב לאמא -
אימא נכנסת לחדרה של בתה ורואה מכתב סגור המיועד לה עצמה, על המיטה ..

בהרגשה רעה היא פותחת את המכתב וקוראת:

"אימא יקרה,

אני מצטערת להודיע לך על זה בצורה כזאת, אבל עזבתי את הבית והצטרפתי לחבר שלי.

אנחנו עוברים לגור ביחד.

אני מטורפת עליו ועל כל תכשיטי הפירסינג שלו ומתה על הקעקועים שיש לו בכל הגוף.

טיסות על האופנוע הענק שלו מחרפנות אותי.

אני בהריון.

אחמד אמר לי שאנחנו נהיה מאוד מאושרים בצריף שלו בחורשה לא רחוק מהכפר של ההורים שלו.

אחמד רוצה עוד הרבה ילדים ממני וזה ממש חלום שהתגשם, עבורי.

למדתי שמריחואנה לא מזיקה, ואנחנו נגדל ליד הצריף שלו גם בשבילנו וגם בשביל החברים שלו.

והם יתנו לנו בתמורה את הקוקאין והאקסטזי שאנחנו צריכים.

בינתיים אנחנו מתפללים שימצאו תרופה לאיידס כדי שאחמד ירגיש יותר טוב.

אל תדאגי אימא אני כבר בת 15 ואני יודעת איך לדאוג לעצמי.

אני אבוא לבקר אחרי הלידה פעם בחודש כדי שתכירי את הנכד שלך.

הבת שלך

נורית."

נ.ב.

אמא, אני אצל דיקלה הבת של השכנה. רק רציתי להראות לך שיש דברים יותר גרועים בחיים מהתעודה שלי שנמצאת במגירה של השולחן...

אני אוהבת אותך!

תתקשרי להודיע לי מתי זה בטוח לחזור הביתה.

сижу читаю, ржу нимагу
мужу прочитала, он говорит правильно! муж то нетраханный

чем унижаться и просить, лучше спи...ть и молчать

Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков.

Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и припарки для мертвых. Все б/у.

Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный.

Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно быть прекрасно...".

Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок.

Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела.

Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка.

Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ.

Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные инструменты против ваших тещ.

Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти.

Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и попариться.

Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому купившему средство для похудания - килограмм сало бесплатно.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы покроем ваших коров неувядаемым Славой!

Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять хвостом и лизать руки.
(с)

--------------------

У одной русской завелись дома мыши. Она пошла в суперфарм, купить яд для мышей, а так как иврит был нулевым, она выдала замечательную фразу: "Ани цриха охель ле мики маус." Говорят работников суперфарма потом долго откачивали.

---------------------

Баста свежевыжатых соков... Подходит женщина и просит морковного соку: "Ата яхоль латет ли миц гевер?"

------------------

Женщина впопыхах забегает в магазин тканей и тыча пальцем на что то, просит:

- Ани роца 40 см, вэ кама ше йотер маэр!

Продавец не растерялся и говорит: "Маэр, эйн баая, аваль 40 см ани ло мафтияах"

----------------

Одна репатриантка, где-то заполняла бланк, и своё имя, Клава, записала: каф-ламед-бет-хей...

Чиновницы смотрели и дивились, какие имена дают русским, пока одна сердобольная не объяснила, что лучше писать по-другому...

--------------------

Две русскоговорящие женщины работают в пицерии. Одна с ооочень слабым ивритом, и хозяин общается с ней через вторую. Как-то он попросил, чтобы первая вымыла мусорное ведро, и вторая, не долго думая, орёт: "Лена, хозяин попросил, чтобы ты вымыла ему ПАХ !!!"

У женщины случился неслабый столбняк.

------------------------

Жених-сабра накануне свадьбы попадает в аварию. Будущая теща, из олим, навещает его в больнице, убеждается , что ничего особо страшного нет, решает приободрить жениха, но иврит катан, а идиш вроде теплиться, и она выдает фразу: "ЗАЙН ТОВ" (в смысле будет хорошо). Смущенный жених, истолковав это по-своему, отвечает:

- АНИ МЕОД МЕКАВЕ ...(я очень надеюсь)

----------------------

В очереди к врачу оле-хадаш и израильтянин. Врач опаздывает и оле озабоченно поглядывает на часы. Израильтянин, желая успокоить, говорит: "ХУ ЯВО, ЛАМА АТА МУДАГ КАЗЕ?(он придет, почему ты так озабочен)"

Оле, не поняв о чем тот говорит отвечает: " Х-ЕВО МНЕ ЭТО ТОЧНО, А НАСЧЕТ МУДАКА САМ ТАКОЙ!"

--------------------------

Есть в Израиле два мужских имени, Орен и Алон. Первое означает Сосна (правда мужского рода), второе - Дуб ( это ассоциация мощи, а не глупости). Так же - есть одна из форм образования фамилии, когда берётся имя отца и перед ним добавляется приставка Бен (т.е. сын). Приходит на работу новый сотрудник. Начальник представляет новичка: "Орен бен Алон ( буквально сосна сын дуба) "

На что штатный "Задорнов" гундосит себе под нос - "Ну, бля, Мичурин отдыхает..."

Русская часть коллектива ржала вповалку и работать уже никто толком не мог. За новеньким закрепилась кличка Мичуринец, и он всё время пытается выяснить, что это такое.

----------------------------------------

Одна пожилая олимка собиралась приготовить какое-то блюдо (уж не помню какое), в состав которого в том числе входили говяжий мозг и яйца. Она взяла словарь, выписала на бумажку все нужные слова и пошла в магазин. Продавцом там был высоченный мужчина-морокканец. Между ними произошел такой диалог:

- Адони, тагид: еш леха сехель?

В ответ морокканец разразился громкой бранью, но женщина ничего не поняла. Показывать, что она плохо знает иврит и переспрашивать ей было стыдно. Но поскольку говяжьи мозги он ей не принес, то она заключила, что в магазине их нет. Она и продолжила разговор:

- Иванти, эйн леха сехель... Аз улай еш леха бейцим?

---------------------------------------

Если "Федор Иванов" написать на иврите, а потом прочитать согласно правилам ивритской грамматики, то получится следующая кошмарная история:

Как то в Реховотскую больницу "Каплан" привезли алкаша с диковинным именем Федор Иванов. Через пять минут прибежала испуганная медсестра - звать на помощь русскоязычного санитара. Войдя, он увидел следующую картину: алкаш чуть ли не с кулаками бросается на сестричку, а та жалобно так его уговаривает :

- Пидор, Пидор, тирага (успокойтесь - ивр.), Пидор!

Другая, видя что дело плохо, поспешила на помощь:

- Адон (господин - ивр.) Ебанов! Тирага!

------------------------------------------

Пошел олим на шук гречку купить. Ну и говорит: " Ешь лэха кусэммек?" ( Это вместо косемет)

------------------------------------------

Приходит израильтянин и спрашивает, что такое на русском "сабля". Ему начинают втирать, что это такой нож большой, меч такой, ну, как у турок были. Израильтянин трет репу и говорит, что вроде по контексту не подходит... Выясняют, что же было по контексту. Он грит:

- Стою я на светофорое, и тут свет переключается на зеленый, а я не замечаю. И сзади какой-то "руси" кричит мне в окно: СА БЛЯ! "...

-----------------------------------

Одна тетечка, репатриантка много лет покупала вату в одной и той же аптеке. Она приходила туда и просила "хомер нефец"... Продавщица ее понимала и приносила то что надо. Каково же было удивление тетечки, когда лет после 6 в Израиле она узнала что вата называетса совсем по другому - Цемер гефен